Hôn nhân không phải là nơi ta có thể làm bất cứ điều gì ta muốn; hôn nhân thuộc về Chúa, chúng ta không có quyền tể trị, chỉ Chúa mới có thẩm quyền tuyệt đối trên hôn nhân của chúng ta. Trong hôn nhân cơ đốc không có sự thống trị của bất cứ ai.
Vì chồng là đầu vợ, cũng như Đấng Christ là đầu Hội Thánh.Ê-phê-sô 5:23a
Người chồng là chủ gia đình nhưng không phải là vua. Cả hai vợ chồng chỉ thuận phục một Vua duy nhất – là Đấng đặt ra những quy định, phép tắc và mục đích trong mối quan hệ này. Việc chúng ta áp đặt lên người vợ (hoặc chồng) của mình dù bằng cách này hay cách khác đều là sai trái.
Vợ chồng tôi đã kết hôn được 16 năm. Chúng tôi đã học hỏi được rất nhiều điều qua những năm chung sống cùng nhau. Hiếm có ngày nào trôi qua mà tôi không cảm tạ Chúa về người vợ của mình. Cuộc hôn nhân của chúng tôi không hoàn hảo, vì cả hai đều bất toàn. Tuy nhiên, tôi có thể nói bởi ân điển Chúa ban mà chúng tôi được sống hòa thuận với nhau. Chúng tôi kinh nghiệm được nhiều bài học khác nhau trong suốt mười sáu năm qua. Một số điều để học được cần phải trả giá rất đắt và một vài điều khác cần có sự học hỏi và tích lũy dần dần. Là một mục sư tư vấn cho nhiều cặp vợ chồng dựa trên Lời Chúa và kinh nghiệm bản thân, tôi nhận thấy rằng 10 điều sau không nên có trong hôn nhân Cơ Đốc:
1. Giữ bí mật cá nhân: Chúng ta không nên giữ kín những kỳ vọng của bản thân. Người bạn đời cần biết điều đó và ta cần phải nói ra sự mong đợi về cuộc hôn nhân của mình. Họ cần biết điều đó. Thật không công bằng hay thậm chí là thiếu khôn ngoan nếu chúng ta luôn cố gắng giữ kín những bí mật đó cho riêng mình.
2. Cãi lộn: Việc tranh luận có thể là điều tốt trong chính trị hay trong lớp học, nhưng điều đó không giúp ích gì trong hôn nhân. Đừng tranh cãi nhau để giành phần thắng trong bất kỳ vấn đề nào. Hãy sẵn sàng thảo luận và đôi lúc có thể dẫn đến sự bất đồng ý kiến, nhưng hãy nhớ, không bao giờ được gây tranh cãi.
3. Trở thành kẻ thù của nhau: “Vì chúng ta chiến đấu, không phải chống lại thịt và máu, nhưng chống lại các quyền thống trị, các thế lực, các kẻ nắm quyền bá chủ thế giới mờ tối nầy, và các thần dữ ở các nơi cao trên trời”(Ê-phê-sô 6:12). Họ là người chung vai sát cánh cùng chúng ta chứ không phải kẻ thù. Chúng ta hiệp lại cùng nhau trong Đấng Christ để đánh bại các thế lực ma quỷ theo sự dẫn dắt của Chúa chứ không phải đối đầu nhau. “Chúng ta hãy quan tâm khích lệ nhau về lòng yêu thương và các việc lành”(Hê-bơ-rơ 10:24).
4. Quá coi trọng con trẻ: Hầu hết chúng ta đều muốn trở thành những ông bố, bà mẹ tuyệt vời; nhưng điều này không thể thay thế sự kêu gọi đầu tiên Chúa dành cho chúng ta là trở thành người chồng, người vợ của nhau. Việc chúng ta quá coi trọng con cái, đặt chúng lên trên cuộc hôn nhân của mình là một sai lầm không hề nhỏ. Nếu cuộc hôn nhân của chúng ta có điều bất ổn thì chính những đứa trẻ phải chịu đựng điều đó và ngược lại, nếu cuộc sống gia đình đầm ấm sẽ mang đến nhiều phước hạnh cho con trẻ.
Điều ấy như dầu quý giá đổ trên đầu, chảy xuống râu, tức râu của A-rôn. Chảy xuống gấu áo người; Giống như sương móc Hẹt-môn, sa xuống núi Si-ôn, vì tại đó Đức Giê-hô-va đã ban phước, Tức là sự sống cho đến đời đời.-Thi Thiên 133:2-3
5. Luôn chỉ trích: “Bởi vậy, người nam sẽ lìa cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, và cả hai trở nên một thịt”(Sáng Thế ký 2:24).Bản thân mỗi người đều có thể mắc những sai lầm “cần phải ăn năn và thay đổi”. Chúa đem chúng ta đến với nhau để cùng nhau bước đi trên con đường công chính. “Hãy mang gánh nặng cho nhau; như vậy, anh em sẽ làm trọn luật pháp của Đấng Christ(Ga-la-ti 6:2).
6. Sống thuộc linh giả tạo: Một trong những cạm bẫy lớn của hôn nhân Cơ Đốc là sự chú tâm nhiều hơn vào đời sống thuộc linh của người bạn đời hơn là của bản thân. Đây là tình trạng quá “thuộc linh” được nằm trong vỏ bọc “giả tạo” của tình yêu thương và sự công chính trong gia đình. Điều này có hơi chút giả tạo. Chúng ta không phải Đức Thánh Linh, vì vậy, nếu chúng ta sống quá giả tạo thì sẽ dẫn đến xao lãng trách nhiệm của bản thân.
7. Quá nhu nhược: Đón nhận tình yêu thương và ân điển Chúa ban cho chúng ta không đồng nghĩa với việc chúng ta né tránh tất cả những điều khó khăn, trở ngại trong hôn nhân. Một số cặp vợ chồng đang bị giới hạn bởi niềm tin sai lầm, rằng ân điển chung có nghĩa là trốn tránh tất cả xung đột, tranh luận hay bất đồng quan điểm. Chúng ta là những người được nhận ân điển, đôi khi biểu hiện lớn nhất của ân điển ấy là sẵn sàng cùng nhau vượt qua mọi khó khăn và thử thách trong cuộc sống.
8. Phán xét: Những điều chúng ta đã tha thứ trong quá khứ không phải là thứ vũ khí tối ưu để mang ra sử dụng trong hiện tại. Việc phạm lỗi trước hôn nhân hay sau khi trao lời thề nguyện đều không quan trọng. Chuyện đã qua hãy cho nó qua đi. Những tội lỗi đó đã được chôn vùi dưới vực sâu bởi lòng thứ tha đến từ ân điển của Đức Chúa Trời.
9. Sự ích kỷ: “Tình yêu không cư xử trái lẽ, không kiếm tư lợi, không nhạy giận, không nuôi dưỡng điều dữ”(1 Cô-rinh-tô 13:5). Chúng ta không nên chỉ chạy theo sở thích cá nhân. Nếu ta cùng hướng đến sở thích của đối phương thì nhu cầu cả hai đều được đáp ứng một cách vui lòng.
10. Sự độc tài: Trong hôn nhân Cơ Đốc không nên có sự thống trị của bất cứ ai. “Vì chồng là đầu vợ, cũng như Đấng Christ là đầu Hội Thánh”(Ê-phê-sô 5:23). Người chồng là chủ gia đình nhưng không phải là Vua. Cả hai vợ chồng chỉ thuận phục một Vua duy nhất mà thôi – là Đấng đặt ra những quy định, phép tắc và mục đích của mối quan hệ này. Việc chúng ta áp đặt lên người vợ (hoặc chồng) của mình dù bằng cách này hay cách khác đều là sai trái. Hôn nhân không phải là nơi ta có thể làm bất cứ điều gì ta muốn; hôn nhân thuộc về Chúa, chúng ta không có quyền tể trị, chỉ Chúa mới có thẩm quyền đó mà thôi
Theo: hoithanhhanoi.com
Bạn có biết điều gì có thể dập tắt được tình yêu trong gia đình bạn không? Đó là một mối thông công gia đình không có sự dẫn dắt, phục vụ và những lời nói khen ngợi, đó là sự biến chuyển từ một hồ sâu tình yêu sang một bể nước khô cằn.
Tôi là một người chồng siêu bận rộn và có ba đứa con. Nhiều lúc tôi cảm thấy quá nhiều việc chất đống trên lưng tôi, nhưng tôi dâng lời tạ ơn Chúa vì Ngài đã ban cho tôi một người vợ – một hậu phương vững chắc của tôi; Tôi phải nói rằng vợ tôi là một siêu sao! Cô ấy giúp những công việc của tôi bằng mọi cách, quen thuộc quá đến mức nhiều lúc tôi còn thấy đó là điều hiển nhiên cô ấy phải làm nên tôi đã quên đi việc phải dẫn dắt, chăm sóc và yêu thương cô ấy. Bài viết này không chỉ nhắc nhở những người làm chồng, mà còn nhắc nhở chính mình tôi phải luôn yêu vợ mình!
Hỡi những người làm chồng, đừng để mọi thứ xung quanh làm phai nhạt đi tình yêu dành cho vợ mình. Hãy thể hiện tình yêu và sự quan tâm của mình cho cô ấy theo ba cách sau nhé.
1. Yêu bằng cách khen ngợi cô ấy!
Một người chồng yêu thương phải là người vui mừng vì vợ mình giống như Chúa Giê-xu vui mừng vì Hội Thánh của Ngài vậy. Chúng ta nhìn thấy điều này trong Ê-sai 62:5 “Như chàng trai sẽ cưới một trinh nữ, thì con cái ngươi sẽ nhận được sản nghiệp ngươi; như chú rể rất vui mừng vì cô dâu, Thì Đức Chúa Trời ngươi cũng vui lòng vì ngươi”
Hãy thường xuyên khen ngợi cô ấy. Châm ngôn 31:28 có chép về điều mà người chồng nên làm “Con cái nàng trỗi dậy chúc nàng được phước; chồng nàng cũng khen ngợi nàng”. Con cái học cách khen mẹ khi nhìn thấy bố cũng khen ngợi mẹ mình. Điều này dạy về di sản tình yêu và sự khen ngợi”.
Ngoài sự khen ngợi, bạn nên thêm vào cả sự say đắm nữa. Điều này bao gồm cả những món quà tinh thần cùng với những hành động thể hiện tình cảm. Khi cô ấy đi làm về, hãy mua cho cô ấy một loại nước ngọt mà cô ấy thích, tặng những bó hoa, viết một tờ giấy ghi chú với lời nhắn cảm ơn và thể hiện tình cảm với cô ấy.
2. Yêu bằng cách phục vụ cô ấy hết lòng
“Ngay cả Con Người đã đến, không phải để được người ta phục vụ mình, nhưng để phục vụ người ta và phó mạng sống mình làm giá chuộc cho nhiều người” là điều Chúa Jesus dạy dỗ về sự phục vụ thực sự (Ma-Thi-ơ 20:25-28). Bạn có muốn trở thành người chồng tuyệt vời? Những người chồng vĩ đại là những người phục vụ giống như Chúa Jesus, và yêu vợ hết lòng như Chúa Jesus. “Hỡi người làm chồng, hãy yêu vợ mình giống như Chúa Jesus Christ đã yêu Hội Thánh, xả thân vì Hội Thánh”(Ê-phê-sô 5:25). Ai là bạn thân nhất của bạn? Tôi hi vọng người đó chính là vợ của bạn. Chúa Jesus phán “Không có tình yêu thương nào lớn hơn tình yêu thương vì bạn hữu mà hi sinh mạng sống mình” (Giăng 15:13).
Ngày qua ngày, hãy phục vụ và hy sinh cho cô ấy, bạn hãy "chết" một chút vì vợ mình, phải giết chết những tham vọng, những kế hoạch và mục đích của bạn để tìm kiếm sự thánh sạch cho cô ấy. Đó chính là mục đích của câu Kinh Thánh Ê-phê-sô 5:25.
Hãy nhìn vào câu kế tiếp đó “để thánh hóa Hội Thánh (Ê-phê-sô 5:26a). Thật thú vị khi hết lòng phục vụ vợ mình, không chỉ thánh hóa chính bạn, mà còn làm cô ấy trở nên thánh khiết. Điều này tạo ra một kết nối thiêng liêng giữa bạn và vợ mình, không chỉ đơn giản là những công việc bạn làm cho cô ấy, mà điều này còn tượng trưng cho tình cảm của bạn dành cho cô ấy nữa. Đó là mối ràng buộc của một tình yêu vô điều kiện.
Hãy tìm những cách đơn giản để phục vụ và hy sinh cho cô ấy. Có thể xin nghỉ làm sớm hơn chút để đón con thay cô ấy, rửa bát và dọn dẹp sau bữa ăn tối và giặt là quần áo thay cô ấy. Bạn cũng nên hỏi cô ấy rằng cô ấy mong được bạn phục vụ điều gì nhất. Hãy tìm ra và làm trong sự vui vẻ nhé.
3. Yêu bằng cách dẫn dắt cô ấy
Khi nói đến "dẫn dắt" vợ mình, tôi muốn đề cập đến sự dẫn dắt giống như Đấng Christ đã dẫn dắt Hội Thánh.
Chúa Jesus Christ vào thế gian, gặp các môn đồ, hướng dẫn và dạy họ mọi điều Ngài biết; và khích lệ họ thực hiện công việc của Ngài. Ngài mở trí các môn đồ để hiểu Kinh Thánh khi còn ở với họ. Trong Phúc Âm Lu-ca, chúng ta có thể thấy điều này từ khi bắt đầu đến khi Ngài hoàn thành chức vụ trên đất, từ khi Ngài trở về sau khi bị cám dỗ nơi đồng vắng (Lu-ca 4:14-15) cho đến khi Ngài thăng thiên (Lu-ca 24:45,50).
Chúa Jesus là một người chồng mẫu mực, là Đấng mà bất kỳ người đàn ông nào cũng cần phải học hỏi theo (Khải Huyền 19:7). Giống như Chúa Giê-xu đã dẫn dắt và chăm sóc Cô Dâu tương lai của Ngài, thì ngày nay qua Kinh Thánh, chúng ta cũng biết được bổn phận của người làm chồng là chăm sóc và dẫn dắt cô dâu của mình.
Bạn có học Kinh Thánh cùng vợ mình không? Bạn có cầu nguyện cùng cô ấy? Là một gia đình, vợ chồng bạn có dành thời gian tĩnh nguyện và thờ phượng cùng nhau không? Đừng chỉ đợi đến Chủ Nhật! Hãy tạo một Hội Thánh nhỏ ngay trong chính gia đình bạn. Khi bạn học Thánh Kinh, hãy học cùng vợ mình. Rồi tạo những cơ hội giúp vợ mình phát huy những công việc tài đức giống như Chúa Jesus cũng làm như vậy với Hội Thánh. Hãy tạo điều kiện để cô ấy phục vụ gia đình giống như người nữ tài đức như trong sách Châm Ngôn 31:10-31 có chép.
Một tình yêu sâu sắc không thể lụi tàn
Tôi thường cầu nguyện câu Kinh Thánh này cho vợ tôi “Nước nhiều không tưới tắt được ái tình, Các sông chẳng nhận chìm nó được.” (Nhã Ca 8:7). Đó là tình yêu mà tôi muốn dành cho cô ấy – một tình yêu vô tận và không thể dập tắt được. Bạn có biết điều gì có thể dập tắt được tình yêu không? Đó là một mối quan hệ không có sự dẫn dắt, phục vụ và những lời nói khen ngợi, đó là sự biến chuyển từ một hồ sâu tình yêu sang một bể nước khô cằn. Hãy bắt đầu thực hiện những điều trên để giữ lại dòng nước tình yêu trong hồ sâu tại chính gia đình của bạn nhé!
Nước nhiều không tưới tắt được ái tình, Các sông chẳng nhận chìm nó được. Nhã Ca 8:7
Theo: hoithanhhannoi.com
Chị có nhận được lời xác nhận nào khi chị gặp chồng chị không?” – Một phụ nữ đến gặp và hỏi tôi.
Tôi vừa kết thúc buổi trò chuyện với nhóm người độc thân ở độ tuổi 20 và 30 thì một người nữ đến hỏi tôi câu hỏi trên.
Lúc đó, tôi ngây ra bởi cố hiểu xem ý của cô ấy là gì. Có phải cô ấy đang nói đến sự xác nhận giống như việc đặt vé máy bay? Hay về lớp học các em nhỏ tham gia?
Nhưng rồi một ý nghĩ lóe ra trong tôi: Cô ấy có ý nói về “lời xác nhận” từ Đức Chúa Trời. Câu hỏi này được hiểu là: “Đức Chúa Trời có cho chị dấu hiệu nào chỉ ra rằng anh ấy là người chị sẽ kết hôn khi chị gặp chồng chị không?”
Tôi đáp: “Thực sự là không.”
Cô ấy trông rất ngạc nhiên nên tôi đã nhanh chóng giải thích.
Khi gặp chồng tôi lần đầu tiên, tôi không hề có một dấu chỉ gì về việc anh ấy sẽ là chồng của tôi. Không một luồng sáng nào chiếu rọi trên anh ấy, cũng không có gì được bày tỏ lên trên bầu trời – thậm chí cũng chẳng có một cảm giác nào đặc biệt lắm đến nỗi không giải thích được. Nhưng Chúa đã cho tôi một số dạng “xác nhận” từng bước một trong mối quan hệ của chúng tôi. Càng hiểu về John nhiều hơn, chúng tôi càng phát triển hơn trong mối quan hệ, càng biết về những nét đặc trưng của anh ấy, tôi càng rõ rằng anh ấy là mẫu người tôi muốn cùng sống trọn phần đời còn lại.
Khi bước vào những mối quan hệ tình cảm, rất nhiều người chờ đợi một khoảnh khắc diệu kì khi gặp ai đó. Nhưng dù khoảnh khắc đó có tồn tại hay không, chúng ta cũng không thể lựa chọn bạn đời chỉ vì lí do đó được, vì đó không phải là “lời xác nhận,” đó chỉ là cảm xúc mà thôi.
Sự xác nhận là chập chững từng bước tiến tới một mối quan hệ, là từng bước trông chờ bằng cớ của độ mạnh khỏe, độ chín chắn và độ nhất quán.
Ngay khi biết rõ về chồng tôi, tôi nhận ra rằng anh ấy chính là người mà tôi muốn kết hôn bởi ở anh ấy hội tụ đủ 5 phẩm giá mà tôi cần trong đời mình:
1. Một người bạnMột trong những yếu tố quan trọng nhất cho một mối quan hệ bền vững là tình bạn. Tôi muốn kết hôn cùng một ai đó mà tôi vui thích dành trọn thời gian và luôn có một tâm lý thoải mái.
Còn gì đặc biệt hơn việc kết hôn với người bạn có thể cười, khóc, vui chơi, trò chuyện hay đơn giản chỉ là tận hưởng việc ở bên cạnh nhau. Và vì rất nhiều cuộc hôn nhân được dựng nên trên những giây phút rất bình thường như mua sắm lặt vặt, quản lý tiền nong hay dọn dẹp – còn ai có thể cùng bạn làm được những việc đó tốt hơn là người bạn thân nhất của mình.
2. Một người giúp đỡKhi nghĩ tới việc chọn ai đó để kết hôn, tâm trí bạn thường không tự động liên tưởng tới việc thay tã, lau chùi nhà vệ sinh, gấp quần áo. Nhưng có lẽ bạn nên nghĩ tới điều này.
Điều khôi hài về hôn nhân là vậy, nói cách khác, bạn sẽ kết hôn với một “người cộng sự” mà theo đó, bạn sẽ chọn ai đó có thể bước cạnh bạn trong “công việc” hàng ngày trong đời sồng.
Tôi có thể nói rằng chồng tôi là một “người giúp đỡ” tuyệt vời từ chính thời điểm chúng tôi gặp nhau. Suốt thời gian hẹn hò, anh ấy luôn có mặt giúp đỡ mọi việc tôi cần từ việc chuyển nhà, sửa xe tới việc dọn dẹp sau khi kết thúc một buổi nhóm với chồng bát đĩa chất đống.
Đức Chúa Trời kêu gọi chúng ta phục vụ người khác, đặc biệt là trong hôn nhân (Sáng thế ký 2:18). Nhưng trở nên một người phục vụ không nhất thiết là về việc bạn sẽ làm gì, đó chính là về thái độ khi bạn làm việc.
Kết hôn với một người giúp đỡ, người bạn có thể phục vụ và yêu thương với trọn cả tấm lòng, và biết rằng, người đó cũng sẽ phục vụ và yêu thương bạn như vậy.
3. Một người cầu thayTôi đã biết rằng ngày nào đó, John sẽ là một người cầu thay tuyệt vời, vì anh ấy đã là một người cầu nguyện nhiệt thành khi còn độc thân. Chúng tôi đã định rõ quan điểm là không sớm cùng nhau cầu nguyện nhưng luôn cầu nguyện cho nhau trong mối quan hệ. Tôi biết chắc rằng tôi đã được vực lên trong sự cầu nguyện, và chúng tôi đã ủng hộ lẫn nhau theo cách này trong suốt thời gian chúng tôi làm bạn và hẹn hò.
Giờ đây chúng tôi đã kết hôn, đời sống cầu nguyện là một trong những phần gắn kết nhất của hôn nhân. Chúng tôi có thể đến cùng nhau dâng lên Chúa Jesus tất cả những sự tổn thương trong tấm lòng và tâm hồn. Và chúng tôi làm điều này tay trong tay, với tấm lòng hòa quyện.
Có một uy quyền rất lớn trong sự cầu nguyện, và không có gì được phước hơn việc kết hôn với một người cầu thay, là người sẽ chiến đấu cho bạn trên đầu gối khi thời gian trở nên khó khăn hơn.
4. Một người khích lệ 4 tháng sau tôi khi gặp John, anh ấy được nhận vào một chương trình học Y ở 1 bang cách tôi nửa vòng đất nước. Đúng lúc đó tình bạn của chúng tôi đã bước sang giai đoạn hẹn hò, và một người bạn của tôi (vừa mới chia tay với bạn trai trường Y) nói với tôi: “Đừng bao giờ hẹn hò với sinh viên Y, vì họ chỉ quan tâm đến chính họ và sự nghiệp của họ thôi.”
Đề cập tới cảnh báo nghiêm túc này của người bạn tôi thì có một điều tôi nhận thấy là những ưu tiên của một người liên quan rất ít tới sự nghiệp nhưng hầu hết liên quan tới các vấn đề tình cảm của họ.
Cứ từng bước một khi chúng tôi đồng hành cùng nhau, tôi nhận ra rằng anh ấy một người nam luôn coi trọng những việc tôi đang làm như chính công việc anh ấy đang làm, anh ấy cũng rất trận trọng cuộc sống và lời kêu gọi của tôi, và luôn để ý tới những nhu cầu của tôi hết mức có thể. Dù công việc của chồng tôi đòi hỏi chúng tôi phải di chuyển khắp đất nước, anh ấy vẫn luôn đặt những nhu cầu của tôi là ưu tiên số một, anh ấy làm mọi thứ trong khả năng của mình để đầu tư cho mối quan hệ của chúng tôi cũng như cho chính mình tôi.
Kết hôn với người sẽ ủng hộ, khích lệ, thúc đẩy và làm việc cùng với bạn là điều chắc chắn rằng bạn đang sống trong sự kêu gọi của Đức Chúa Trời trên đời sống bạn.
5. Một người yêuĐây chính là mối gắn kết tất cả các phần còn lại với nhau. Kết hôn là một sự lựa chọn yêu ai đó trọn ngày đêm cho đến cuối cuộc đời. Hôn nhân được dựng nên bởi những sự kết nối 2 bạn với nhau – từ tâm linh, tâm hồn, thể xác. Ba điều này kết hợp lại với nhau sẽ trở nên môt sự kết nối tuyệt vời kết đôi 2 người nên 1 trong cuộc sống. Vậy nên hãy kết hôn với người bạn yêu và biết cách yêu bạn nữa.
Tóm lại, yêu một người không phải dựa trên cảm xúc, đó là sự cam kết và sự lựa chọn – lựa chọn được kiên nhẫn, tử tế, quên mình, tha thứ, lịch sự, khiêm nhường và chung thủy cho tới cuối cuộc đời (I Cô-rinh-tô 13). Khi gặp ai đó thể hiện hết những hành động yêu thương này, đó chính là người đáng để bạn trân trọng mãi mãi.
Chúng ta định rằng sẽ cố gắng tập trung tìm kiếm người Chúa chọn cho mình. Nhưng ngay khi bạn mở rộng tấm lòng và đời sống tới những người Đức Chúa Trời mang đến, thì bạn hãy nhớ rằng mối quan hệ lành mạnh không liên quan gì tới những khoảnh khắc kỳ diệu, một ánh sáng lóe lên từ thiên đàng, hay thậm chí một “cảm xúc lạ kỳ không thể giải thích nổi” – mà là việc tìm kiếm ai đó thực sự phù hợp với cuộc sống, tình cảm và tâm linh của bạn: hay chính là 5 phẩm chất nằm trọn trong 1 người duy nhất.
— Học trở nên người chồng mà Đức Chúa Trời mong muốn chúng ta trở thành.
Mục đích của Đức Chúa Trời cho hôn nhân là khiến chúng ta trở nên giống Đấng Christ hơn.
Khi tôi nộp đơn xin đăng ký kết hôn một năm sau khi rời ghế đại học, thì tất cả những gì tôi phải làm là trả phí. Chẳng có sự huấn luyện nào, không có video hướng dẫn hay bảng mô tả công việc gì cả. Mặc dù tôi thiếu nhiều kỹ năng cơ bản về việc làm thế nào để vận hành cuộc hôn nhân của mình, thì giấy chứng nhận kết hôn cũng đã được trao cho tôi. Tôi biết có nhiều người nam ngày nay đang cố gắng để chỉ ra chính xác điều mà Đức Chúa Trời mong đợi họ với tư cách là một người chồng. Vì vậy, tôi xin trình bày danh sách của những điều mà tôi tin là trọng tâm của việc trở nên người chồng tin kính.
1. Hãy là một người dẫn dắt thuộc linh
Vợ của bạn có thể bước vào hôn nhân với những hình ảnh rất lý tưởng về việc hai bạn sẽ khởi đầu mỗi ngày mới với cảnh hai vợ chồng quây quần bên bàn ăn sáng với vài ly nước cam tươi, rồi tĩnh nguyện cùng nhau.
Cô ấy tưởng tượng rằng trước khi rời nhà đi làm bạn sẽ nói: “Tối nay anh sẽ về, và chúng ta sẽ lại tĩnh nguyện với nhau nhé cưng!”
Nhưng chỉ một tháng sau ngày cưới, vợ bạn có lẽ đã nghĩ rằng: Chuyện gì thế này? Đọc Kinh thánh và cầu nguyện cùng nhau rất quan trọng mà. Nếu có thể quay lại cuộc hôn nhân của mình và bắt đầu sự thực hành này sớm hơn, thì mình muốn làm điều này ngay bây giờ.
Không quan trọng bạn đã kết hôn bao lâu, nhưng bây giờ là lúc để phát triển một gương mẫu mà có thể rất hiệu quả trong hôn nhân. Hãy nhớ rằng, người chồng phải là người khởi xướng điều này.
“Một người đàn ông không nhất thiết phải là một nhà thần học chuyên nghiệp.” Doug Wilson, tác giả cuốn “Định hình lại hôn nhân” đã nói vậy.
“Nhưng trong nhà mình, anh ấy cần phải là một nhà thần học chính thức.”
2. Dẫn dắt trong sự khiêm nhường
Lý do mà có nhiều tranh luận về việc người nam phải là người lãnh đạo trong mối quan hệ hôn nhân là vì có quá nhiều người nam đã không dẫn dắt vợ mình trong sự khiêm nhường.
Người nam có thể được Chúa kêu gọi trở nên người dẫn dắt vợ mình, nhưng sự lãnh đạo của chúng ta phải đầy vị tha.
Phi-líp 2:3 nói rằng: “Đừng làm điều gì vì lòng ích kỷ, hoặc vì hư vinh, nhưng hãy khiêm nhường, xem người khác đáng tôn trọng hơn mình.”
Hãy đặt câu Kinh thánh này vào hoàn cảnh thực tế, và nó sẽ giải quyết được 95% các vấn đề mà bạn đang phải đối diện.
Tôi chưa bao giờ gặp một người nữ nào nói rằng: “Tôi không thể chịu đựng được sự lãnh đạo của chồng tôi dù anh ấy rất khiêm nhường và giống hệt Chúa Giê-xu.”
Những người nữ mà tôi gặp tất cả đều đang khao khát sự lãnh đạo tin kính trong hôn nhân của họ.
3. Hãy là người chồng tin kính và can đảm
1 Cô-rinh-tô 16:13 đưa ra một định nghĩa rất rõ ràng về người đàn ông đích thực theo Kinh thánh: “Anh em hãy tỉnh thức, hãy đứng vững trong đức tin, hãy can đảm và mạnh mẽ.” trước khi có thể là người chồng tin kính, chúng ta phải là người đàn ông can đảm.
Ý tưởng về lòng can đảm được ẩn giấu trong định nghĩa trên về việc là đàn ông nghĩa là sao.
Và cốt lõi của lòng can đảm phải là sự rất kính sợ Đức Chúa Trời đến mức mà bạn sẽ không còn sợ bất cứ điều gì khác nữa.
4. Hãy Là Người Chu Cấp
Chồng nên là người chịu trách nhiệm chính về nhu cầu tài chính của gia đình.
Thực tế là, 1 Ti-mô-thê 5:8 nói rằng nếu một người đàn ông thất bại trong việc chu cấp cho gia đình mình thì anh ta còn tệ hơn cả một người không tin Chúa. Và đó thật sự không phải là kiểu nổi tiếng mà tôi muốn nghe thấy trong cộng đồng xã hội.
Nguyên nghĩa của từ “người chu cấp” là: “người biết nhìn về tương lai”
Một người chu cấp là người tham gia và lập các kế hoạch chiến lược cho gia đình mình. Anh ấy nghĩ về các mục tiêu. Không phải chỉ là những mục tiêu tài chính, nhưng còn là những mục tiêu cảm xúc và thuộc linh.
Về mặt này, anh ta là Chủ tịch hội đồng quản trị của tập đoàn gia đình mình. Anh ta có trách nhiệm phải định hướng cho gia đình.
Trong trường hợp nhiều khi vợ anh là Giám đốc điều hành, thì hai người cần phải có sự hiệp nhất trong hướng đi vì lợi ích của gia đình.
5. Yêu Chúa hơn yêu vợ con
Sau ba năm hẹn hò với Mary Ann, chúng tôi bắt đầu nói chuyện về hôn nhân. Chỉ một chút thôi là chúng tôi đã chia tay rồi. Tôi đã bị đánh bại.
Một đêm nọ trong khi đang cầu nguyện, điều này trở nên vô cùng dễ hiểu đối với tôi: Mary Ann đã trở thành thần tượng trong đời sống tôi. Tôi đã quan tâm đến việc khiến cô ấy hạnh phúc hơn là khiến Chúa vui lòng.
Như thế chính Chúa phán với tôi câu này: “Trước mặt Ta, con chớ có các thần nào khác, nếu con đặt điều gì đó hoặc ai đó khác vào chỗ của Ta, Ta sẽ bỏ nó đi.”
Trong 25 năm kết hôn, tôi vẫn gặp phải vấn đề tương tự. Tôi cứ liên tục phải tự kiểm tra mình xem: Tôi sợ ai hơn: vợ hay Chúa?
Mức độ tổn thương sẽ nhanh hơn và sâu sắc hơn khi tôi không làm hài lòng vợ. Bởi vì khi tôi không làm hài lòng Chúa, Ngài cũng không đi sang phòng khác và làm thinh với tôi.
Nhưng Đức Chúa Trời đã nhắc nhở tôi: “Con làm đúng, ngay cả khi trong giây lát điều đó không làm cô ấy hạnh phúc.”
6. Sốt sắng yêu vợ theo tinh thần Thánh Kinh
Để yêu vợ theo cách của Kinh thánh, chúng ta cần phải hỏi: “Tình yêu của Chúa dành cho ta như thế nào?” Bản chất của tình yêu Ngài dành cho ta đã được bày tỏ trong giao ước của Ngài đối với chúng ta và trong sự hi sinh của Ngài dành cho ta. Đó chính là kiểu tình yêu mà chúng ta cần dành cho vợ mình.
Đối với tôi, điều này có nghĩa là tôi phải thường xuyên đặt nhu cầu cô ấy lên trước nhu cầu của mình. Và điều này cũng có nghĩa là tôi sẽ vẫn tiếp tục hi sinh cho cô ấy ngay cả khi chúng tôi bất đồng với nhau. Cô ấy phải được ưu tiên trước.
Bạn còn nhớ lời nguyện ước hôn nhân này không: “Anh mãi chung thủy với em trọn đời, cho đến khi cái chết chia lìa chúng ta.”?
Điều đó có nghĩa là mối quan hệ với vợ quan trọng hơn tất cả các mối quan hệ khác – bạn bè, ông chủ, và thậm chí con cái.
Đơn giản là chúng ta phải yêu vợ mình hơn bất cứ thứ gì trên thế gian này; đó là cốt lõi của mối quan hệ hôn nhân.
D.L. Moody tóm tắt điều này rất hay: “Nếu tôi muốn biết xem người nam nào là Cơ đốc nhân, tôi sẽ không đến gặp chuyên viên thống kê số lượng tín đồ Cơ đốc giáo, nhưng tôi sẽ đến gặp và hỏi vợ anh ta. Nếu một người nam không đối xử đúng đắn với vợ mình, thì tôi không muốn nghe anh ta nói về Cơ đốc giáo. Có giá trị gì khi anh ta nói về sự cứu rỗi đời sau trong khi anh ta không có sự cứu chuộc khỏi đời này?”
Tháng năm vừa rồi, Mary Ann và tôi đã kỷ niệm 25 năm ngày cưới ở Maui, Hawaii. Khung cảnh ở đó đẹp mê ly, nhưng chúng tôi thật sự chỉ hạnh phúc khi có nhau mà thôi.
Một tối nọ sau khi đã ăn cơm, cả hai chúng tôi đã có thể nói rằng dù có bất cứ sự thách thức nào cản trở, thì chúng tôi cũng sẽ không bao giờ thay đổi kết quả mà 25 năm qua chúng tôi đã chia sẻ cùng nhau.
Đó là bởi vì Đức Chúa Trời đã sử dụng mối quan hệ của chúng ta với nhau hơn là với những thứ khác để khiến chúng ta trở nên giống Ngài càng hơn. Và rốt cuộc thì, đó là mục đích của Ngài cho hôn nhân.
Theo: news.oneway.vn/cru.org
Khi bạn nói với người bạn đời của mình rằng ước gì mình chưa bao giờ kết hôn với họ sẽ khiến mọi việc tồi tệ hơn chứ không thể giải quyết được các vấn đề tiềm ẩn đằng sau. Đây là một là câu nói khiến đối phương bị tổn thương và làm rạn nứt mối quan hệ vợ chồng.
1. “Em/anh không bao giờ thế này, em/anh toàn thế kia”
Đừng bao giờ nói với bạn đời của bạn rằng họ luôn luôn làm điều này hoặc không bao giờ làm điều kia. Những nhận xét chung chung như vậy không bao giờ là đúng cả. Những điều này có thể đúng trong một vài trường hợp nhưng để nói người kia không bao giờ làm điều này hoặc toàn làm điều kia kèm theo giọng điệu không nhẹ nhàng chút nào chẳng khác gì dồn người kia vào thế bí bách và điều đó chẳng giúp hai người giải quyết được vấn đề gì cả. Thay vào đó, có thể nói là: “Tại sao chúng ta lại không làm điều này hay điều kia nhỉ” hay “Sao em/anh lại làm điều này nhiều như vậy?” Tránh những câu nói mang tính mệnh lệnh. Hãy chuyển những lời nói đó thành câu hỏi, nó có thể giúp ta tránh được những xích mích không đáng có trong gia đình.
2. “Ước gì anh/em không kết hôn với em/anh”
Có thể đó là cảm nhận của bạn trong một giây phút nào đó, nhưng chắc hẳn đó không phải là những gì bạn đã nghĩ trong ngày cưới của mình. Đây là dấu hiệu mâu thuẫn trong hôn nhân – vấn đề các cặp vợ chồng phải trải qua trong cuộc hôn nhân của mình. Bởi vậy, khi bạn nói với bạn đời của mình rằng ước gì mình chưa bao giờ kết hôn với họ sẽ khiến mọi việc tồi tệ hơn chứ không giải quyết được các vấn đề tiềm ẩn đằng sau. Đó thực sự là câu nói có thể khiến người khác tổn thương, chẳng khác gì nhận xét “Bạn đã lấy phải một người quá tồi.”
3. “Anh/em không bao giờ tha thứ cho em/anh về điều đó”
Dù vấn đề giữa hai người tồi tệ thế nào thì việc nói rằng sẽ không bao giờ tha thứ cho người kia đã thể hiện rõ một tinh thần không phải trong Chúa vì chúng ta đã được tha thứ nhiều hơn tất thảy những gì chúng ta tha thứ cho người khác trong suốt cuộc đời mình. Cách nói sau có lẽ sẽ tốt hơn: “Em/anh đang rất cố gắng để có thể tha thứ cho em/anh vì điều đó.” Câu nói đó ít nhất cũng chứng tỏ bạn đang cố gắng giải quyết vấn đề giữa hai người mà không mang cảm giác thất vọng như khi buông lời “Anh sẽ không bao giờ tha thứ cho em!”
4. “Sao cũng được!”
Một số cặp vợ chồng trò chuyện với vật nuôi trong nhà trìu mến hơn cả với chồng hay vợ của họ. Khi nói với người bạn đời “sao cũng được”, dù vô tình hay cố ý thì chúng ta đã thể hiện sự vô tâm của mình với những lời người kia đang nói. Điều này khiến người bạn đời của bạn sẽ cảm thấy bị tổn thương và không được tôn trọng.
5. “Anh/em thật sự không quan tâm những gì em/anh nói”
Nói ra điều này chứng tỏ những điều mà nguời kia nói sẽ không mang lại tác động gì với người còn lại. Một câu nói lạnh lùng và tẻ nhạt đối với người bạn đời. Mặc dù những câu nói như thế này thường được nói khi nóng giận; nhưng nếu diễn ra thường xuyên thì sẽ dẫn đến hậu quả là vợ hoặc chồng bạn về sau sẽ chẳng đưa ra một lời nào khi cả gia đình đang đối diện với nghịch cảnh và thử thách. Điều này không mang lại sự khích lệ hay gây dựng trong mối quan hệ của hai người.
6. “Ước gì em/anh được một nửa của cô ấy/anh ấy thôi”
Nói ra điều này có nghĩa là bạn đang ham muốn người bạn đời của một ai đó hơn là yêu người chống/vợ của mình. Lời nói có thể gây ra những tổn thương sâu sắc. Câu nói “gậy và đá có thể khiến xương tôi vỡ nhưng lời nói thì không thể khiến tôi đau được” không hề đúng chút nào. Trên thực tế, vết thương từ đá và gậy gộc sẽ chữa lành được, tuy nhiên, vết thương từ những lời nói vô tình để lại những vết sẹo sâu mà có thể sẽ không bao giờ hoàn toàn lành lặn được và khiến người nghe bị tổn thương trong một thời gian rất dài.
Lời kết
Chúng ta cũng không nên nói với người bạn đời của mình rằng “Em/anh cứ như bố/mẹ anh không bằng”, “Bố/mẹ anh cũng toàn làm như thế”, “Mẹ anh đã cảnh báo anh về điều này rồi”, “Quên nó đi” hay là “Người cũ của anh/em cũng từng làm như vậy”. Những câu nói trên có thể gây tổn thương và gây cớ vấp phạm cho người phối ngẫu của bạn. Vậy nên, để xoa dịu những tổn thương ấy, bạn nên nói với họ rằng “Anh/em xin lỗi”, “Anh yêu em” hay “Hãy tha thứ cho anh nhé!”. Đó là những điều bạn nên nói với người bạn đời của mình thật nhiều, hơn là những lời nói vô tình phía trên.
Theo: hoithanhhanoi.com / faithinthenews.com
Trong gần 10 năm kể từ khi lần đầu tiên tôi viết loạt bài về hẹn hò theo Kinh Thánh, tôi và các tác giả không cùng đất nước khác đã giải quyết một lượng kha khá các câu hỏi cụ thể với nhiều sắc thái về mối quan hệ hẹn hò.
Những năm tháng gần đây cũng có thấy các cuộc thảo luận mạnh mẽ hơn về vấn đề liệu Kinh Thánh thực sự có bất cứ điều gì thực tế hay cụ thể để dạy chúng ta về hẹn hò hay không. Vì vậy, tôi nghĩ rằng thật hữu ích khi đặt câu hỏi này một lần nữa: chính xác thì Kinh Thánh nói gì về hẹn hò?
Câu trả lời theo nghĩa đen, dĩ nhiên là “không có gì”. Không chỉ những từ như “hẹn hò” hay “tán tỉnh” còn chẳng xuất hiện trong Kinh thánh, mà Kinh Thánh còn không bao giờ mô tả các hiện tượng xã hội học về một cuộc gặp gỡ giữa người nam và người nữ chưa có gia đình, quyết định theo ý riêng mình tiến triển thành một cặp qua từng giai đoạn thân quen, lãng mạn rồi tới hôn nhân. (Nhã Ca có vẻ gần gần nhất, nhưng nó giống một bài thơ tình dạy người ta cách biểu hiện tình cảm và ham muốn xúc cảm trong bối cảnh hôn nhân nhiều hơn.)
Còn một điều quan trọng nữa, như tôi đã nhấn mạnh trong các mục khác, không xem xét một cách võ đoán Kinh Thánh có nhiều ý nghĩa đối với việc hẹn hò hơn là cho là như vậy – đặc biệt là trong văn cảnh và bối cảnh sai của Kinh Thánh. (Ví dụ, câu chuyện của Gia-cốp và Ra-chên không đại diện cho ý tưởng rằng bảy năm là khoảng thời gian dài đủ cho một mối quan hệ hẹn hò – hoặc chế độ đa thê là ỔN! Và câu chuyện của Ru-tơ và Bô-ô không phải là một ví dụ về một người phụ nữ “bắt đầu trước” tương tự như với một mối quan hệ hẹn hò hiện đại.
Vì vậy, tất cả điều đó đặt chúng ta vào đâu? Liệu thực tế rằng Kinh Thánh không ghi rõ ràng về hẹn hò có nghĩa là nó không có gì thực tiễn hay thẩm quyền để dạy cho chúng ta về cách thức tiến hành một mối quan hệ hẹn hò hay không?
Học thuyết về sự đầy đủ của Kinh Thánh cho rằng Kinh Thánh hướng dẫn và dạy cho chúng ta thẩm quyền trong mọi lĩnh vực đức tin và đời sống, và rằng không có phần nào trong cuộc sống ta mà Kinh Thánh không chạm đến. II Ti mô thê 3: 16-17 dạy chúng ta rằng “Cả Kinh Thánh đều được Đức Chúa Trời cảm thúc, có ích cho sự dạy dỗ, khiển trách, sửa trị và huấn luyện trong sự công chính, để người của Đức Chúa Trời được toàn vẹn và sẵn sàng cho mọi việc lành.” Sự dạy dỗ, khiển trách, sửa trị đó có thể được chỉ ở mức độ nguyên tắc căn bản trong một số lĩnh vực của cuộc sống (như hẹn hò), nhưng dù trường hợp nào đi nữa cũng sẽ như vậy.
Làm thế nào chúng ta có thể tìm kiếm phân đoạn Kinh Thánh về một chủ đề mà có thể chỉ là gián tiếp đề cập đến trong Kinh Thánh (hoặc đánh giá những gì người khác đã viết về một chủ đề như vậy) mà không bị quá thô trên một khía cạnh hoặc không thích hợpvới bối cảnh Kinh Thánh trên một khía cạnh khác? Ý tưởng quan trọng nhất cần lưu ý là khi chúng ta đọc Kinh Thánh để được hướng dẫn “gián tiếp”, chúng ta phải đảm bảo rằng chúng ta có ý thức về văn cảnh, bối cảnh và ý định của tác giả.
Ví dụ, câu chuyện của Gia-cốp và Ra-chên được tìm thấy trong sách Sáng Thế Ký là một câu chuyện lịch sử. Điểm chính của tác giả trong phần Sáng Thế Ký là để mô tả những câu chuyện của Gia-cốp và Ra-chên như một phần của câu chuyện lớn hơn về Đức Chúa Trời và kế hoạch cứu chuộc của Ngài, chứ không phải để “kê đơn” (để xác nhận hay hướng dẫn) bất cứ điều gì về hành vi của họ. Điều đó đóng vai trò như thế nào? Điều đó có nghĩa là mặc dù Gia-cốp cuối cùng đã lấy hai vợ, nhưng thực tế là trong một câu chuyện lịch sử không hề chồng chéo lên lời giảng dạy trực tiếp của Phao-lô về hôn nhân ở Ê-phê-sô, I Cô-rinh-tô và các chỗ khác rằng hôn nhân phải là giữa một người nam và một người nữ.
Nếu bạn đọc Kinh Thánh và không chắc chắn về văn cảnh hay ngữ cảnh của một đoạn hoặc ứng dụng của nó vào một chủ đề nhất định, một quyển Kinh Thánh được nghiên cứu tốt có thể rất hữu ích.
Vì vậy, ghi nhớ những thứ như văn cảnh và bối cảnh, một số các nguyên tắc Kinh Thánh phổ quát có thể hướng dẫn chúng ta trong các câu hỏi cụ thể hơn về việc làm thế nào để hẹn hò theo cách làm vinh hiển Đức Chúa Trời? Tuân theo một số ý tưởng cơ bản dưới đây, bạn sẽ thấy, chúng có xu hướng củng cố và gây dựng lẫn nhau
Nhã Ca nói cho chúng ta trong nhiều đoạn không phải là để “khuấy động lên hoặc đánh thức tình yêu cho đến khi nó thỏa nguyện” (2:7, 3:5). Giải thích xác đáng, chính thống cho những lời này là chỉ thị cho người nam và người nữ, không liên quan đến những cách khơi dậy hoặc khiêu khích ham muốn tình dục hoặc một mức độ cao hơn, đặc biệt về sự thân mật cho đến khi điều đó là thích hợp (ví dụ, trong bối cảnh của cuộc hôn nhân được minh họa trong cuốn sách).
Tương tự như vậy, I Tê-sa-lô-ni-ca 4:1-8 cảnh báo chúng ta tránh sự dâm dục và sử dụng cơ thể theo cách thánh thiện với lòng tôn kính hơn là ham muốn, và rằng chúng ta không nên “vi phạm hay làm sai” với người khác trong vấn đề này.
Nhiều học giả đã cho rằng ngoài những tác động tình dục rõ ràng trong phân đoạn, có một ứng dụng quan hệ phổ quát hơn mà không phải là để chúng ta “lừa dối” nhau trong lĩnh vực tình dục và các mối quan hệ bằng cách ám chỉ một mức độ hôn nhân cam kết bằng lời nói và hành động mà không tồn tại. Nói cách khác, chúng ta không nên “hành động” chỉ bởi cảm xúc và thân mật thể chất cho đến khi chúng ta đã khẳng định sự cam kết trong mối quan hệ.
Ý tưởng cho rằng chúng ta sẽ để ý tới một số mức độ của mối quan hệ chỉ có trong hôn nhân sẽ khiến chúng ta quan tâm hơn khi bước vào các mối quan hệ mà biểu hiện sự cám dỗ để dấn bước vào vùng “hôn nhân” có sự thân mật tình cảm và thể chất đồng hành, và tình trạng đặc biệt mà đối tác hẹn hò với xu hướng chiếm trọn cuộc sống của chúng ta. Một khi chúng ta đã thừa nhận rằng hẹn hò không phải là một cuộc làm ăn để đạt được sự thân mật, thì chúng ta sẽ có suy nghĩ thánh khiết và tránh nhiệm hơn về mức độ thân mật trong mối quan hệ.
Kinh Thánh nói về tội lỗi tình dục là vô cùng nghiêm trọng, vừa là một tội chống lại Chúa Trời và vừa chống lại người mà chúng ta phạm tội cùng. Một lần nữa, Rô-ma 13 nói rằng đừng làm hại người lân cận mình và sau đó chỉ ra dâm dục như một tội lỗi vậy. Một số đoạn nói với chúng ta rằng tình dục vô đạo đức (mà không ăn năn) sẽ không được vào Nước Thiên Đàng (Ga-la-ti 5), và Châm ngôn trình bày rất nhiều cảnh báo chống lại tội lỗi đó (ví dụ, Châm ngôn 6: 20-7: 27). Đầu tiên Cô-rinh-tô 6:18 hướng dẫn chúng ta “chạy trốn khỏi sự dâm dục”, và Ê-phê-sô 5:3 cảnh báo rằng phải “thậm chí không được có một ý nghĩ” trái đạo đức như vậy giữa các tín hữu với nhau.
Liên quan đến sự tà dâm, Kinh Thánh cũng tạo nên một cuộc tranh luận mạnh mẽ từ sự im lặng: Không có bất cứ chỗ nào trong Kinh Thánh đề cập đến các hành động thể chất, lãng mạn ngoài hôn nhân mà không được mô tả là tội lỗi và điều đó không dẫn đến những hậu quả tiêu cực cho người có liên quan.
Kinh Thánh dường như đưa ra hướng dẫn mạnh nhất có thể rằng tội tà dâm phải được chủ động tránh một cách tích cực, và rằng bối cảnh thánh khiết duy nhất cho hoạt động tình dục là hôn nhân (Nhã Ca 2:7).
Có thể gọi đây là hệ quả tích cực của các nguyên tắc tội lỗi tình dục. Kinh Thánh coi hôn nhân như một mối quan hệ độc đáo duy nhất, không chỉ bởi tình trạng của nó, mà còn bởi các ý nghĩa liên quan đến tình trạng đó. Như đã thảo luận, Nhã ca có vẻ là một minh họa dài cho ý tưởng đó. Ê-phê-sô 5:22-33 cũng xem hôn nhân là cao nhất trong mức độ cam kết, ràng buộc mối quan hệ, sự thân mật và là một minh hoạ của Tin Lành. Những người nếu không là vợ hay chồng của chúng ta dường như rơi vào một trong nhiều danh mục khác mà đều không có tình yêu thể xác như là “gia đình”.
I Ti-mô-thê 5 dạy chúng ta đối xử với những người đàn ông lớn tuổi “Đừng nặng lời quở trách người già cả, nhưng hãy an ủi họ như cha, cư xử với các thanh niên như anh em, các bà cao tuổi như mẹ, các thiếu nữ như chị em, với tất cả sự thanh khiết.” (1 Ti-mô-thê 5:1-2). Đó là phân đoạn ngắn bao gồm tất cả mọi người, và không ai trong số những mối quan hệ đó liên quan đến khơi gợi dục cảm. Và tác giả cho rằng không có ngoại lệ cho các văn cảnh bạn trai hoặc bạn gái. Chúng ta không nên cho rằng vì xã hội phương Tây hiện đại cho phép trạng thái đặc biệt cho mối quan hệ hẹn hò, Kinh Thánh thì không. Theo như Kinh Thánh, “hẹn hò” chỉ là một văn cảnh nhỏ trong “anh chị em trong Chúa”.
Nguyên tắc yêu thương người khác như những anh chị em trong Chúa này cũng mưu cầu đời sống tâm linh tốt cho người khác nữa. I Ti mô thê 5:1 dạy chúng ta “khích lệ” nhau trong mối quan hệ. Rô-ma 13 và 14 hướng dẫn chúng ta yêu thương nhau như hàng xóm, để tránh gây vấp phạm cho những người khác, làm việc vì ích lợi cho linh hồn người – và Phao-lô đưa tội tà dâm (ví dụ, hoạt động tình dục ngoài hôn nhân) làm một ví dụ về sự đối nghịch với tình yêu thương.
Điểm mấu chốt là ngay cả khi chúng ta hẹn hò với nhau với mục đích tìm kiếm một người bạn đời, chúng ta tốt nhất nên bảo vệ lẫn nhau một cách lý trí và gìn giữ tính duy nhất của hôn nhân bằng cách giảm thiểu mức độ mà chúng ta bắt đầu từ mối quan hệ anh/chị em và bắt đầu đối xử với nhau theo cách chúng ta sẽ một ngày nào đó đối xử với chồng hoặc vợ của chúng ta.
Trên đây là một số nguyên tắc phổ quát, cơ bản trong Kinh Thánh dường như chỉ ra chúng ta nên hẹn hò “như thế nào”.
Hôn nhân là điều tuyệt vời mà Đức Chúa Chúa Trời đặt để cho mỗi một con người. Nhưng đôi khi, chúng ta vì mải mê với công việc và con cái nên vô tình quên mất những điều tuyệt vời trong hôn nhân. Vậy, làm thế nào để chúng ta có thể đặt hôn nhân trên công việc và con cái? Bài viết sau sẽ cho bạn câu trả lời.
Hôm nay, chúng ta chuyển sự chú ý vào vấn đề hôn nhân. Đây là câu hỏi từ thính giả Emily.”Xin chào Mục sư John! Tôi và chồng đã kết hôn được gần bảy năm, và chúng tôi đã có con. Chúng tôi đều yêu kính Chúa và chúng tôi đang bị cáo trách bởi cách chúng tôi đặt thứ tự ưu tiên cho hôn nhân, công việc, bắt kịp với nhịp sống, và cố gắng vẫy vùng trong việc nuôi dạy con cái. Trong tinh thần của Cam Kết Trong Năm Mới, ông có thể cho chúng tôi một vài lời khuyên khôn ngoan và thực tế trong cách giữ hôn nhân của chúng tôi luôn ở vị thế đầu tiên trong các mối quan hệ và hâm nóng hôn nhân này để nó luôn nổi bật trong đời sống chúng tôi?”
Ưu tiên đời đời
Xin thứ lỗi cho tôi. Emily, nếu tôi khiến một số thứ trở nên phức tạp. Tôi đánh giá cao câu hỏi của chị, làm thế nào để chúng tôi hâm nóng hôn nhân này để nó luôn nổi bật (và tôi biết nó được ưu tiên) trong đời sống chúng tôi? Cô không có ý so sánh quan hệ với Chúa ở đây. Nhưng liệu hôn nhân có thể chiếm vị trí ưu tiên số một trong các mối quan hệ?
“Bạn sẽ không bao giờ thoát khỏi gánh nặng trên con đường trở nên giống như Chúa. Đó là đi đầu.”
Điều đã làm tôi khựng lại khi nói “Có”, đó là: Chúa Giê-xu đã làm rõ rằng quan hệ hôn nhân sẽ không tồn tại đời đời: “Vì lúc sống lại, người ta sẽ không cưới vợ cũng chẳng lấy chồng, nhưng giống như thiên sứ trên trời vậy.” (Ma-thi-ơ 22:30). Nhưng ai tin Đức Chúa Trời, Ngài khiến kẻ đó trở nên con cái Ngài: ”Nếu là con cái thì chúng ta cũng là người thừa kế, vừa là người thừa kế của Đức Chúa Trời vừa là người cùng thừa kế với Đấng Christ;” (Rô-ma 8:17). Mối quan hệ đó sẽ không bao giờ kết thúc. Mối quan hệ anh chị em trong Đấng Christ là đời đời, trong khi đó, mối quan hệ vợ chồng thì không. Vậy! Quan hệ vợ chồng có phải là ưu tiên số một?
Vị trí của hôn nhân
Tôi vẫn chưa trả lời câu hỏi này đâu. Tôi đang giới thiệu một vài điều phải suy ngẫm. Đậy không phải là những câu hỏi dể dàng trả lời.
Suy ngẫm điều này nhé: trong Tít 2:3-5, Phao-lô khuyên những người nữ lớn tuổi trong hội thánh nên khuyên dạy những người nữ trẻ tuổi yêu chồng mình.Mối quan hệ trong hội thánh giữa những người nữ lớn tuổi hơn với những người nữa trẻ tuổi hơn có một sự ưu việt bởi vì sự dạy dỗ được phát xuất từ mối quan hệ các anh chị em trong Chúa chảy vào mối quan hệ hôn nhân.Mặt khác, Phao-lô nói những người nam trong hội thánh, những người phục vụ, phải ”Người ấy phải khéo quản trị gia đình mình, dạy dỗ con cái luôn biết thuận phục và lễ phép; vì người nào không biết quản trị gia đình mình thì làm sao chăm sóc Hội Thánh của Đức Chúa Trời được?” (1Ti-mô-thê 3:4-5).
Tại đây, mối quan hệ hôn nhân lại dường như đươc ưu tiên khi trở thành thước đo một ai đó có xứng hợp để trở thành người lãnh đạo tại hội thánh. Nói theo cách khác, người nam, hoặc học cách yêu và hướng dẫn gia đình mình hoặc bạn sẽ không thích hợp để phục vụ cho một gia đình lớn hơn của Chúa.
Vậy! Hôm nhân và gia đình có phải là mối quan hệ hàng đầu trên đất? Câu trả lời của tôi là “Đúng ” và ”Không đúng”. Tha lỗi cho tôi vì tôi đã làm mọi thứ khá phức tạp. Nó phụ thuộc vào cách bạn đánh giá.
“Đây là điều khó nhất trên thế giới. Đấy là lý do tại sao Chúa giao nó cho bạn, người chồng.”
Tuy nhiên, dù cho bạn đánh giá nó như thế nào, hãy tạm đồng ý với Emily- đa phần quan trọng. Và câu hỏi thứ hai của Emily là rất cần thiết, chi tiết, làm thế nào trả hôn nhân lại đúng vị trí hàng đầu của nó? Hay làm thế nào tôi giữ gìn hôn nhân đúng vị trí ưu tiên hàng đầu trong đời sống?. Đó là điều cô thực sự quan tâm. Cô không muốn tôi rối lên với một đống lộn xộn.
Vì thế, tôi tặng bạn sáu đề nghị ngắn gọn, súc tích. Đằng sau chúng có thể là câu chuyện dài.
Và tôi nói với Emily tại đây nhưng không tách rời khỏi chồng cô. Vì vậy, gượng lại.“Hãy đi gọi chồng chị,” (Xem Giăng 4:16). Nếu cô trở nên người lãnh đạo trong những điều mà tôi sẽ nói đây, và anh ấy chỉ biết lề mề chạy theo sau, thì điều đó sẽ không có hiệu quả- điều đó cuối cùng sẽ được bày ra.
1. Hội Thánh
Gắn hôn nhân của bạn vào Hội thánh.Bây giờ, tôi đặt nền tảng trên những gì tôi đã nói năm phút trước. Đừng ngừng nghỉ cho đến khi bạn đan dệt hôn nhân và cuộc sống của bạn vào gia đình lớn hơn. Là gia đình của những người tin kính những người muốn bước đi với Chúa và với bạn, khiến mỗi một hôn nhân có thể làm cho Chúa.
2. Đọc
Đọc một vài sách giá trị, những cuốn giải kinh về hôn nhân. Đây là những gợi ý của tôi: đọc to chúng cùng nhau. Ngồi trên ghế sofa. Đọc theo thể đối đáp, hay chỉ đọc to chúng lên.
Cho con bạn đi ngủ lúc 7:30pm. Nếu bạn bị phản đối,”Chà! Chúng ta đã có con. Em/anh không biết rằng mình đã có con sao” Không, tôi biết bạn đã có con. Nó có thể thực hiện. Này thế gian, này những cha mẹ trẻ, trẻ con có thể đi ngủ lúc 7:30. Chúng sẽ làm thế. Bạn có thể khiến chúng làm vậy. Chúng sẽ quen với điều đó. Sau đó bạn có 2 giờ để làm những điều quan trọng như là ngồi xuống, cùng đọc và cầu nguyện cho hôn nhân- không phải lãng phí với chiếc TV.
3. Sở hữu
Chồng chịu trách nhiệm cho tất cả mọi thứ.
Bây giờ, chịu trách nhiệm không có nghĩa làm tất cả mọi thứ cần để tạo nên một hôn nhân, mà hôn nhân đó phải như thế. Đó không phải là cách nó vận hành. Thay vào đó, chịu trách nhiệm là sở hữu cơ hội để khi thứ gì đó đổ vỡ, tiếng gọi trong lòng bạn không phải là tìm ra có phải là lỗi của cô ấy không. Tiếng gọi đó là để vượt qua nỗi thất vọng, sự thương hại bản thân, sự tức giận, sự tự khép mình, và làm mọi việc có thể để mọi sự tốt đẹp hơn. Và lặp lại như vậy cho đến khi một trong hai lìa đời.Bạn sẽ không bao giờ thoát khỏi gánh nặng trên con đường trở nên giống như Chúa. Đó là đi đầu. Bạn sẽ không thể tránh khỏi. Bạn không thể nói, “Tôi khó chịu với nó, không có câu trả lời nào cho nó.” Không thể tránh khỏi.
Nếu mất một trong hai, người còn lại được độc thân. Đây là điều khó nhất trên thế giới. Đấy là lý do tại sao Chúa giao nó cho bạn, người nam: chẳng vì cô ấy không thể làm- tất nhiên cô ấy có thể- nhưng bởi Đấng Cứu Thế- lãnh đạo những người nam gánh thay gánh nặng trên vai cô ấy.
4. Hẹn với vợ mình
Những người chồng, lên kế hoạch hẹn hò hằng tuần, điều này ít nhất cũng là một phần của giao tiếp trong hôn nhân.
“Chúa là chìa khóa cho hôn nhân của bạn, đặt Ngài nơi thích hợp và nổi bật..”
Vẽ cô ấy. Tìm ra những gì cô ấy đang thấy và cảm nhận về cuộc hôn nhân này. Trò chuyện lần lượt về mỗi chủ để để khiến cuộc hôn nhân tốt lên- kế hoạch tốt hơn, kỷ luật các con tốt hơn, quan hệ vợ chồng mặn nồng hơn, chăm sóc sức khỏe tốt hơn, quản lý tài chính tốt hơn.Nói về chúng. Nâng chúng lên. Mườn tượng quan điểm cô ấy. Hoạch định, một lân một tuần, bữa trưa phu thê.
5. Khích lệ
Những người vợ, khích lệ chồng mình theo rất nhiều cách có kết quả trong mọi nỗ lực chủ động nói chuyện. Tìm ra điều gì thêm nghị lực cho tinh thần lãnh đạo thuộc linh của chồng, và đầu tư vào điều đó.
6.Quỳ gối
Cuối cùng, cầu nguyện chung mỗi ngày.
Không chỉ tại bữa ăn khi có con cái- không chỉ tại bữa ăn hay trong mối quan hệ gia đình. Đây là tóm tắt tuyệt diệu khi vợ chồng bên nhau theo Phi-ê-rơ:”Những người làm chồng cũng vậy, hãy tỏ ra hiểu biết khi chung sống với vợ mình, quý trọng vợ như phái yếu hơn, vì họ sẽ cùng anh em thừa hưởng ân điển sự sống, để không có điều gì ngăn trở sự cầu nguyện của anh em.” (1. Phi-ê-rơ 3:7).
Chúa là chìa khóa cho hôn nhân của bạn, đặt Ngài nơi thích hợp và nổi bật. Tìm kiếm Ngài cùng nhau.
Nguồn: Hội Thánh Tin Lành Hà Nội
Chúa muốn chúng ta chờ đợi, và Ngài làm như vậy vì mục đích tốt lành. Trong một số trường hợp, chúng ta cần có thời gian chờ đợi, để nhận ra rằng điều mà chúng ta đang theo đuổi không phù hợp với mình. Đôi lúc chúng ta phải chờ đợi để thấu hiểu sự quý giá của một điều gì đó.
Chúng ta đang ở trong mùa cưới; là thời điểm mà tất cả những người bạn quen biết đều đang chuẩn bị kết hôn (Nếu như bạn đang ở khoảng giữa đến cuối của tuổi 30, thì đúng là như vậy). Vâng, có thể không phải tất cả mọi người đều như vậy, nhưng ta có thể dễ dàng cảm nhận được điều đó. Nơi làm việc thì náo nhiệt với các bữa tiệc độc thân không hồi kết; các tạp chí thì ngập tràn với những ý tưởng về trang phục cưới và các cửa hàng thời trang thì trưng bày vô vàn những món quà cưới cần-phải-có.
Nếu như bạn vẫn còn độc thân, đám cưới có thể là khoảng thời gian để nhấp từng ngụm sâm-panh, ăn thật nhiều các món khai vị, và cố gắng (đôi khi thất bại) trong việc bắt chuyện xã giao với những người lạ mà bạn ngồi cùng; bạn trầm ngâm về ý nghĩa của tình yêu đôi lứa; đồng thời phân vân tự hỏi đến khi nào bạn mới kinh nghiệm được điều này.
Chúa muốn chúng ta chờ đợi, và Ngài làm như vậy vì mục đích tốt lành. Đôi khi chúng ta cần thời gian để suy ngẫm xem liệu điều chúng ta nghĩ là cần đó có thực sự là điều mà chúng ta khao khát và cần đến hay không. Trong một số trường hợp, chúng ta cần có thời gian chờ đợi, để nhận ra rằng điều mà chúng ta đang theo đuổi không phù hợp với mình. Đôi lúc chúng ta phải chờ đợi để thấu hiểu sự quý giá của một điều gì đó.
Chờ đợi là khoảng thời gian tốt để nhận định lại mong muốn, khao khát của chúng ta. Nếu như bạn đang trông đợi Chúa ban cho một người đặc biệt bước vào cuộc đời mình, thì đừng để sự chờ đợi ấy thành ra vô ích. Việc dành thời gian để tái xác chứng xem người nam hoặc người nữ mà bạn muốn dành trọn phần đời còn lại cùng họ có đúng là người mà Chúa dành cho bạn hay không cũng là một cách để bạn tận dụng khoảng thời gian chờ đợi ấy.
Trong khi chờ đợi
Hãy sống tích cực. Sự tiêu cực không dẫn bạn đến đâu cả; thậm chí nó còn dẫn bạn đến việc theo đuổi sai người bởi sự lo lắng trong việc tìm kiếm người bạn đời.
Đừng lo lắng gì cả , nhưng trong mọi sự hãy dùng lời cầu nguyện, nài xin cùng sự tạ ơn mà trình dâng những nhu cầu của mình cho Đức Chúa Trời. Sự bình an của Đức Chúa Trời, vượt trên mọi sự hiểu biết, sẽ gìn giữ lòng và trí anh em trong Đấng Christ Giê-xu. Phi-líp 4:6-7
Nên tìm kiếm ai?
Những khác biệt không thể dung hòa được có vẻ là nguyên nhân chính dẫn đến nhiều cuộc ly hôn ngày nay. Trong khi chúng ta dễ bị cuốn hút bởi những sự đối lập, thì điều quan trọng là bạn cần phải phù hợp với người bạn đời của mình và ngược lại. Dẫu cho có những sự khác biệt, bạn cũng cần phải có sự hòa hợp với họ.
Chớ mang ách chung với những kẻ chẳng tin. Vì công chính và gian ác có kết hợp nhau được chăng? Ánh sáng và bóng tối có dung hòa nhau được chăng? 2 Cô-rinh-tô 6:14
Tiếp tục đặt Chúa lên hàng đầu
Chúa không giữ chỗ cho người bạn đời của bạn, nhưng Ngài ở vị trí quan trọng nhất và không đổi dời. Nếu Chúa ở vị trí trung tâm trong cuộc đời bạn thì chính bạn sẽ thu hút được người bạn đời có cùng những giá trị mà bạn chia sẻ.
Duyên là giả dối, sắc lại hư không, Nhưng người nữ nào kính sợ Đức Giê-hô-va sẽ được khen ngợi.Châm Ngôn 31:30
Sẵn lòng để yêu và được yêu
Dù bạn có đang ở bên người mà bạn mong muốn chung sống với họ hay không, thì bạn vẫn xứng đáng được yêu thương. Đức Chúa Trời cũng mong muốn như vậy. Cách tốt nhất để chuẩn bị chính mình cho hôn nhân là tiếp nhận và trân trọng tình yêu diệu kỳ mà Cha Thiên Thượng đã dành cho bạn. Một khi đã làm được điều đó, bạn sẽ được đầy dẫy sự khích lệ để tiếp nhận tình yêu tương tự như thế.
Hỡi người làm chồng, hãy yêu vợ mình như Đấng Christ đã yêu Hội Thánh, xả thân vì Hội Thánh. Ê-phê-sô 5:25
Xứng đáng để chờ đợi
Việc phải chứng kiến rất nhiều sự lãng mạn ở xung quanh mình trong suốt mùa cưới có thể khiến bạn trở nên mất kiên trì trong việc tìm kiếm người bạn đời. Nhưng thực sự thì, tình yêu đôi lứa với Chúa ở vị trí trung tâm là vô cùng đặc biệt, bởi vậy mà nó không dễ dàng tìm thấy được.
Ai có thể tìm được một người nữ tài đức? Giá trị nàng trổi hơn châu ngọc.Châm Ngôn 31:10