Hôn nhân không phải là nơi ta có thể làm bất cứ điều gì ta muốn; hôn nhân thuộc về Chúa, chúng ta không có quyền tể trị, chỉ Chúa mới có thẩm quyền tuyệt đối trên hôn nhân của chúng ta. Trong hôn nhân cơ đốc không có sự thống trị của bất cứ ai.
Vì chồng là đầu vợ, cũng như Đấng Christ là đầu Hội Thánh.Ê-phê-sô 5:23a
Người chồng là chủ gia đình nhưng không phải là vua. Cả hai vợ chồng chỉ thuận phục một Vua duy nhất – là Đấng đặt ra những quy định, phép tắc và mục đích trong mối quan hệ này. Việc chúng ta áp đặt lên người vợ (hoặc chồng) của mình dù bằng cách này hay cách khác đều là sai trái.
Vợ chồng tôi đã kết hôn được 16 năm. Chúng tôi đã học hỏi được rất nhiều điều qua những năm chung sống cùng nhau. Hiếm có ngày nào trôi qua mà tôi không cảm tạ Chúa về người vợ của mình. Cuộc hôn nhân của chúng tôi không hoàn hảo, vì cả hai đều bất toàn. Tuy nhiên, tôi có thể nói bởi ân điển Chúa ban mà chúng tôi được sống hòa thuận với nhau. Chúng tôi kinh nghiệm được nhiều bài học khác nhau trong suốt mười sáu năm qua. Một số điều để học được cần phải trả giá rất đắt và một vài điều khác cần có sự học hỏi và tích lũy dần dần. Là một mục sư tư vấn cho nhiều cặp vợ chồng dựa trên Lời Chúa và kinh nghiệm bản thân, tôi nhận thấy rằng 10 điều sau không nên có trong hôn nhân Cơ Đốc:
1. Giữ bí mật cá nhân: Chúng ta không nên giữ kín những kỳ vọng của bản thân. Người bạn đời cần biết điều đó và ta cần phải nói ra sự mong đợi về cuộc hôn nhân của mình. Họ cần biết điều đó. Thật không công bằng hay thậm chí là thiếu khôn ngoan nếu chúng ta luôn cố gắng giữ kín những bí mật đó cho riêng mình.
2. Cãi lộn: Việc tranh luận có thể là điều tốt trong chính trị hay trong lớp học, nhưng điều đó không giúp ích gì trong hôn nhân. Đừng tranh cãi nhau để giành phần thắng trong bất kỳ vấn đề nào. Hãy sẵn sàng thảo luận và đôi lúc có thể dẫn đến sự bất đồng ý kiến, nhưng hãy nhớ, không bao giờ được gây tranh cãi.
3. Trở thành kẻ thù của nhau: “Vì chúng ta chiến đấu, không phải chống lại thịt và máu, nhưng chống lại các quyền thống trị, các thế lực, các kẻ nắm quyền bá chủ thế giới mờ tối nầy, và các thần dữ ở các nơi cao trên trời”(Ê-phê-sô 6:12). Họ là người chung vai sát cánh cùng chúng ta chứ không phải kẻ thù. Chúng ta hiệp lại cùng nhau trong Đấng Christ để đánh bại các thế lực ma quỷ theo sự dẫn dắt của Chúa chứ không phải đối đầu nhau. “Chúng ta hãy quan tâm khích lệ nhau về lòng yêu thương và các việc lành”(Hê-bơ-rơ 10:24).
4. Quá coi trọng con trẻ: Hầu hết chúng ta đều muốn trở thành những ông bố, bà mẹ tuyệt vời; nhưng điều này không thể thay thế sự kêu gọi đầu tiên Chúa dành cho chúng ta là trở thành người chồng, người vợ của nhau. Việc chúng ta quá coi trọng con cái, đặt chúng lên trên cuộc hôn nhân của mình là một sai lầm không hề nhỏ. Nếu cuộc hôn nhân của chúng ta có điều bất ổn thì chính những đứa trẻ phải chịu đựng điều đó và ngược lại, nếu cuộc sống gia đình đầm ấm sẽ mang đến nhiều phước hạnh cho con trẻ.
Điều ấy như dầu quý giá đổ trên đầu, chảy xuống râu, tức râu của A-rôn. Chảy xuống gấu áo người; Giống như sương móc Hẹt-môn, sa xuống núi Si-ôn, vì tại đó Đức Giê-hô-va đã ban phước, Tức là sự sống cho đến đời đời.-Thi Thiên 133:2-3
5. Luôn chỉ trích: “Bởi vậy, người nam sẽ lìa cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, và cả hai trở nên một thịt”(Sáng Thế ký 2:24).Bản thân mỗi người đều có thể mắc những sai lầm “cần phải ăn năn và thay đổi”. Chúa đem chúng ta đến với nhau để cùng nhau bước đi trên con đường công chính. “Hãy mang gánh nặng cho nhau; như vậy, anh em sẽ làm trọn luật pháp của Đấng Christ(Ga-la-ti 6:2).
6. Sống thuộc linh giả tạo: Một trong những cạm bẫy lớn của hôn nhân Cơ Đốc là sự chú tâm nhiều hơn vào đời sống thuộc linh của người bạn đời hơn là của bản thân. Đây là tình trạng quá “thuộc linh” được nằm trong vỏ bọc “giả tạo” của tình yêu thương và sự công chính trong gia đình. Điều này có hơi chút giả tạo. Chúng ta không phải Đức Thánh Linh, vì vậy, nếu chúng ta sống quá giả tạo thì sẽ dẫn đến xao lãng trách nhiệm của bản thân.
7. Quá nhu nhược: Đón nhận tình yêu thương và ân điển Chúa ban cho chúng ta không đồng nghĩa với việc chúng ta né tránh tất cả những điều khó khăn, trở ngại trong hôn nhân. Một số cặp vợ chồng đang bị giới hạn bởi niềm tin sai lầm, rằng ân điển chung có nghĩa là trốn tránh tất cả xung đột, tranh luận hay bất đồng quan điểm. Chúng ta là những người được nhận ân điển, đôi khi biểu hiện lớn nhất của ân điển ấy là sẵn sàng cùng nhau vượt qua mọi khó khăn và thử thách trong cuộc sống.
8. Phán xét: Những điều chúng ta đã tha thứ trong quá khứ không phải là thứ vũ khí tối ưu để mang ra sử dụng trong hiện tại. Việc phạm lỗi trước hôn nhân hay sau khi trao lời thề nguyện đều không quan trọng. Chuyện đã qua hãy cho nó qua đi. Những tội lỗi đó đã được chôn vùi dưới vực sâu bởi lòng thứ tha đến từ ân điển của Đức Chúa Trời.
9. Sự ích kỷ: “Tình yêu không cư xử trái lẽ, không kiếm tư lợi, không nhạy giận, không nuôi dưỡng điều dữ”(1 Cô-rinh-tô 13:5). Chúng ta không nên chỉ chạy theo sở thích cá nhân. Nếu ta cùng hướng đến sở thích của đối phương thì nhu cầu cả hai đều được đáp ứng một cách vui lòng.
10. Sự độc tài: Trong hôn nhân Cơ Đốc không nên có sự thống trị của bất cứ ai. “Vì chồng là đầu vợ, cũng như Đấng Christ là đầu Hội Thánh”(Ê-phê-sô 5:23). Người chồng là chủ gia đình nhưng không phải là Vua. Cả hai vợ chồng chỉ thuận phục một Vua duy nhất mà thôi – là Đấng đặt ra những quy định, phép tắc và mục đích của mối quan hệ này. Việc chúng ta áp đặt lên người vợ (hoặc chồng) của mình dù bằng cách này hay cách khác đều là sai trái. Hôn nhân không phải là nơi ta có thể làm bất cứ điều gì ta muốn; hôn nhân thuộc về Chúa, chúng ta không có quyền tể trị, chỉ Chúa mới có thẩm quyền đó mà thôi
Theo: hoithanhhanoi.com
Bạn có biết điều gì có thể dập tắt được tình yêu trong gia đình bạn không? Đó là một mối thông công gia đình không có sự dẫn dắt, phục vụ và những lời nói khen ngợi, đó là sự biến chuyển từ một hồ sâu tình yêu sang một bể nước khô cằn.
Tôi là một người chồng siêu bận rộn và có ba đứa con. Nhiều lúc tôi cảm thấy quá nhiều việc chất đống trên lưng tôi, nhưng tôi dâng lời tạ ơn Chúa vì Ngài đã ban cho tôi một người vợ – một hậu phương vững chắc của tôi; Tôi phải nói rằng vợ tôi là một siêu sao! Cô ấy giúp những công việc của tôi bằng mọi cách, quen thuộc quá đến mức nhiều lúc tôi còn thấy đó là điều hiển nhiên cô ấy phải làm nên tôi đã quên đi việc phải dẫn dắt, chăm sóc và yêu thương cô ấy. Bài viết này không chỉ nhắc nhở những người làm chồng, mà còn nhắc nhở chính mình tôi phải luôn yêu vợ mình!
Hỡi những người làm chồng, đừng để mọi thứ xung quanh làm phai nhạt đi tình yêu dành cho vợ mình. Hãy thể hiện tình yêu và sự quan tâm của mình cho cô ấy theo ba cách sau nhé.
1. Yêu bằng cách khen ngợi cô ấy!
Một người chồng yêu thương phải là người vui mừng vì vợ mình giống như Chúa Giê-xu vui mừng vì Hội Thánh của Ngài vậy. Chúng ta nhìn thấy điều này trong Ê-sai 62:5 “Như chàng trai sẽ cưới một trinh nữ, thì con cái ngươi sẽ nhận được sản nghiệp ngươi; như chú rể rất vui mừng vì cô dâu, Thì Đức Chúa Trời ngươi cũng vui lòng vì ngươi”
Hãy thường xuyên khen ngợi cô ấy. Châm ngôn 31:28 có chép về điều mà người chồng nên làm “Con cái nàng trỗi dậy chúc nàng được phước; chồng nàng cũng khen ngợi nàng”. Con cái học cách khen mẹ khi nhìn thấy bố cũng khen ngợi mẹ mình. Điều này dạy về di sản tình yêu và sự khen ngợi”.
Ngoài sự khen ngợi, bạn nên thêm vào cả sự say đắm nữa. Điều này bao gồm cả những món quà tinh thần cùng với những hành động thể hiện tình cảm. Khi cô ấy đi làm về, hãy mua cho cô ấy một loại nước ngọt mà cô ấy thích, tặng những bó hoa, viết một tờ giấy ghi chú với lời nhắn cảm ơn và thể hiện tình cảm với cô ấy.
2. Yêu bằng cách phục vụ cô ấy hết lòng
“Ngay cả Con Người đã đến, không phải để được người ta phục vụ mình, nhưng để phục vụ người ta và phó mạng sống mình làm giá chuộc cho nhiều người” là điều Chúa Jesus dạy dỗ về sự phục vụ thực sự (Ma-Thi-ơ 20:25-28). Bạn có muốn trở thành người chồng tuyệt vời? Những người chồng vĩ đại là những người phục vụ giống như Chúa Jesus, và yêu vợ hết lòng như Chúa Jesus. “Hỡi người làm chồng, hãy yêu vợ mình giống như Chúa Jesus Christ đã yêu Hội Thánh, xả thân vì Hội Thánh”(Ê-phê-sô 5:25). Ai là bạn thân nhất của bạn? Tôi hi vọng người đó chính là vợ của bạn. Chúa Jesus phán “Không có tình yêu thương nào lớn hơn tình yêu thương vì bạn hữu mà hi sinh mạng sống mình” (Giăng 15:13).
Ngày qua ngày, hãy phục vụ và hy sinh cho cô ấy, bạn hãy "chết" một chút vì vợ mình, phải giết chết những tham vọng, những kế hoạch và mục đích của bạn để tìm kiếm sự thánh sạch cho cô ấy. Đó chính là mục đích của câu Kinh Thánh Ê-phê-sô 5:25.
Hãy nhìn vào câu kế tiếp đó “để thánh hóa Hội Thánh (Ê-phê-sô 5:26a). Thật thú vị khi hết lòng phục vụ vợ mình, không chỉ thánh hóa chính bạn, mà còn làm cô ấy trở nên thánh khiết. Điều này tạo ra một kết nối thiêng liêng giữa bạn và vợ mình, không chỉ đơn giản là những công việc bạn làm cho cô ấy, mà điều này còn tượng trưng cho tình cảm của bạn dành cho cô ấy nữa. Đó là mối ràng buộc của một tình yêu vô điều kiện.
Hãy tìm những cách đơn giản để phục vụ và hy sinh cho cô ấy. Có thể xin nghỉ làm sớm hơn chút để đón con thay cô ấy, rửa bát và dọn dẹp sau bữa ăn tối và giặt là quần áo thay cô ấy. Bạn cũng nên hỏi cô ấy rằng cô ấy mong được bạn phục vụ điều gì nhất. Hãy tìm ra và làm trong sự vui vẻ nhé.
3. Yêu bằng cách dẫn dắt cô ấy
Khi nói đến "dẫn dắt" vợ mình, tôi muốn đề cập đến sự dẫn dắt giống như Đấng Christ đã dẫn dắt Hội Thánh.
Chúa Jesus Christ vào thế gian, gặp các môn đồ, hướng dẫn và dạy họ mọi điều Ngài biết; và khích lệ họ thực hiện công việc của Ngài. Ngài mở trí các môn đồ để hiểu Kinh Thánh khi còn ở với họ. Trong Phúc Âm Lu-ca, chúng ta có thể thấy điều này từ khi bắt đầu đến khi Ngài hoàn thành chức vụ trên đất, từ khi Ngài trở về sau khi bị cám dỗ nơi đồng vắng (Lu-ca 4:14-15) cho đến khi Ngài thăng thiên (Lu-ca 24:45,50).
Chúa Jesus là một người chồng mẫu mực, là Đấng mà bất kỳ người đàn ông nào cũng cần phải học hỏi theo (Khải Huyền 19:7). Giống như Chúa Giê-xu đã dẫn dắt và chăm sóc Cô Dâu tương lai của Ngài, thì ngày nay qua Kinh Thánh, chúng ta cũng biết được bổn phận của người làm chồng là chăm sóc và dẫn dắt cô dâu của mình.
Bạn có học Kinh Thánh cùng vợ mình không? Bạn có cầu nguyện cùng cô ấy? Là một gia đình, vợ chồng bạn có dành thời gian tĩnh nguyện và thờ phượng cùng nhau không? Đừng chỉ đợi đến Chủ Nhật! Hãy tạo một Hội Thánh nhỏ ngay trong chính gia đình bạn. Khi bạn học Thánh Kinh, hãy học cùng vợ mình. Rồi tạo những cơ hội giúp vợ mình phát huy những công việc tài đức giống như Chúa Jesus cũng làm như vậy với Hội Thánh. Hãy tạo điều kiện để cô ấy phục vụ gia đình giống như người nữ tài đức như trong sách Châm Ngôn 31:10-31 có chép.
Một tình yêu sâu sắc không thể lụi tàn
Tôi thường cầu nguyện câu Kinh Thánh này cho vợ tôi “Nước nhiều không tưới tắt được ái tình, Các sông chẳng nhận chìm nó được.” (Nhã Ca 8:7). Đó là tình yêu mà tôi muốn dành cho cô ấy – một tình yêu vô tận và không thể dập tắt được. Bạn có biết điều gì có thể dập tắt được tình yêu không? Đó là một mối quan hệ không có sự dẫn dắt, phục vụ và những lời nói khen ngợi, đó là sự biến chuyển từ một hồ sâu tình yêu sang một bể nước khô cằn. Hãy bắt đầu thực hiện những điều trên để giữ lại dòng nước tình yêu trong hồ sâu tại chính gia đình của bạn nhé!
Nước nhiều không tưới tắt được ái tình, Các sông chẳng nhận chìm nó được. Nhã Ca 8:7
Theo: hoithanhhannoi.com
Chị có nhận được lời xác nhận nào khi chị gặp chồng chị không?” – Một phụ nữ đến gặp và hỏi tôi.
Tôi vừa kết thúc buổi trò chuyện với nhóm người độc thân ở độ tuổi 20 và 30 thì một người nữ đến hỏi tôi câu hỏi trên.
Lúc đó, tôi ngây ra bởi cố hiểu xem ý của cô ấy là gì. Có phải cô ấy đang nói đến sự xác nhận giống như việc đặt vé máy bay? Hay về lớp học các em nhỏ tham gia?
Nhưng rồi một ý nghĩ lóe ra trong tôi: Cô ấy có ý nói về “lời xác nhận” từ Đức Chúa Trời. Câu hỏi này được hiểu là: “Đức Chúa Trời có cho chị dấu hiệu nào chỉ ra rằng anh ấy là người chị sẽ kết hôn khi chị gặp chồng chị không?”
Tôi đáp: “Thực sự là không.”
Cô ấy trông rất ngạc nhiên nên tôi đã nhanh chóng giải thích.
Khi gặp chồng tôi lần đầu tiên, tôi không hề có một dấu chỉ gì về việc anh ấy sẽ là chồng của tôi. Không một luồng sáng nào chiếu rọi trên anh ấy, cũng không có gì được bày tỏ lên trên bầu trời – thậm chí cũng chẳng có một cảm giác nào đặc biệt lắm đến nỗi không giải thích được. Nhưng Chúa đã cho tôi một số dạng “xác nhận” từng bước một trong mối quan hệ của chúng tôi. Càng hiểu về John nhiều hơn, chúng tôi càng phát triển hơn trong mối quan hệ, càng biết về những nét đặc trưng của anh ấy, tôi càng rõ rằng anh ấy là mẫu người tôi muốn cùng sống trọn phần đời còn lại.
Khi bước vào những mối quan hệ tình cảm, rất nhiều người chờ đợi một khoảnh khắc diệu kì khi gặp ai đó. Nhưng dù khoảnh khắc đó có tồn tại hay không, chúng ta cũng không thể lựa chọn bạn đời chỉ vì lí do đó được, vì đó không phải là “lời xác nhận,” đó chỉ là cảm xúc mà thôi.
Sự xác nhận là chập chững từng bước tiến tới một mối quan hệ, là từng bước trông chờ bằng cớ của độ mạnh khỏe, độ chín chắn và độ nhất quán.
Ngay khi biết rõ về chồng tôi, tôi nhận ra rằng anh ấy chính là người mà tôi muốn kết hôn bởi ở anh ấy hội tụ đủ 5 phẩm giá mà tôi cần trong đời mình:
1. Một người bạnMột trong những yếu tố quan trọng nhất cho một mối quan hệ bền vững là tình bạn. Tôi muốn kết hôn cùng một ai đó mà tôi vui thích dành trọn thời gian và luôn có một tâm lý thoải mái.
Còn gì đặc biệt hơn việc kết hôn với người bạn có thể cười, khóc, vui chơi, trò chuyện hay đơn giản chỉ là tận hưởng việc ở bên cạnh nhau. Và vì rất nhiều cuộc hôn nhân được dựng nên trên những giây phút rất bình thường như mua sắm lặt vặt, quản lý tiền nong hay dọn dẹp – còn ai có thể cùng bạn làm được những việc đó tốt hơn là người bạn thân nhất của mình.
2. Một người giúp đỡKhi nghĩ tới việc chọn ai đó để kết hôn, tâm trí bạn thường không tự động liên tưởng tới việc thay tã, lau chùi nhà vệ sinh, gấp quần áo. Nhưng có lẽ bạn nên nghĩ tới điều này.
Điều khôi hài về hôn nhân là vậy, nói cách khác, bạn sẽ kết hôn với một “người cộng sự” mà theo đó, bạn sẽ chọn ai đó có thể bước cạnh bạn trong “công việc” hàng ngày trong đời sồng.
Tôi có thể nói rằng chồng tôi là một “người giúp đỡ” tuyệt vời từ chính thời điểm chúng tôi gặp nhau. Suốt thời gian hẹn hò, anh ấy luôn có mặt giúp đỡ mọi việc tôi cần từ việc chuyển nhà, sửa xe tới việc dọn dẹp sau khi kết thúc một buổi nhóm với chồng bát đĩa chất đống.
Đức Chúa Trời kêu gọi chúng ta phục vụ người khác, đặc biệt là trong hôn nhân (Sáng thế ký 2:18). Nhưng trở nên một người phục vụ không nhất thiết là về việc bạn sẽ làm gì, đó chính là về thái độ khi bạn làm việc.
Kết hôn với một người giúp đỡ, người bạn có thể phục vụ và yêu thương với trọn cả tấm lòng, và biết rằng, người đó cũng sẽ phục vụ và yêu thương bạn như vậy.
3. Một người cầu thayTôi đã biết rằng ngày nào đó, John sẽ là một người cầu thay tuyệt vời, vì anh ấy đã là một người cầu nguyện nhiệt thành khi còn độc thân. Chúng tôi đã định rõ quan điểm là không sớm cùng nhau cầu nguyện nhưng luôn cầu nguyện cho nhau trong mối quan hệ. Tôi biết chắc rằng tôi đã được vực lên trong sự cầu nguyện, và chúng tôi đã ủng hộ lẫn nhau theo cách này trong suốt thời gian chúng tôi làm bạn và hẹn hò.
Giờ đây chúng tôi đã kết hôn, đời sống cầu nguyện là một trong những phần gắn kết nhất của hôn nhân. Chúng tôi có thể đến cùng nhau dâng lên Chúa Jesus tất cả những sự tổn thương trong tấm lòng và tâm hồn. Và chúng tôi làm điều này tay trong tay, với tấm lòng hòa quyện.
Có một uy quyền rất lớn trong sự cầu nguyện, và không có gì được phước hơn việc kết hôn với một người cầu thay, là người sẽ chiến đấu cho bạn trên đầu gối khi thời gian trở nên khó khăn hơn.
4. Một người khích lệ 4 tháng sau tôi khi gặp John, anh ấy được nhận vào một chương trình học Y ở 1 bang cách tôi nửa vòng đất nước. Đúng lúc đó tình bạn của chúng tôi đã bước sang giai đoạn hẹn hò, và một người bạn của tôi (vừa mới chia tay với bạn trai trường Y) nói với tôi: “Đừng bao giờ hẹn hò với sinh viên Y, vì họ chỉ quan tâm đến chính họ và sự nghiệp của họ thôi.”
Đề cập tới cảnh báo nghiêm túc này của người bạn tôi thì có một điều tôi nhận thấy là những ưu tiên của một người liên quan rất ít tới sự nghiệp nhưng hầu hết liên quan tới các vấn đề tình cảm của họ.
Cứ từng bước một khi chúng tôi đồng hành cùng nhau, tôi nhận ra rằng anh ấy một người nam luôn coi trọng những việc tôi đang làm như chính công việc anh ấy đang làm, anh ấy cũng rất trận trọng cuộc sống và lời kêu gọi của tôi, và luôn để ý tới những nhu cầu của tôi hết mức có thể. Dù công việc của chồng tôi đòi hỏi chúng tôi phải di chuyển khắp đất nước, anh ấy vẫn luôn đặt những nhu cầu của tôi là ưu tiên số một, anh ấy làm mọi thứ trong khả năng của mình để đầu tư cho mối quan hệ của chúng tôi cũng như cho chính mình tôi.
Kết hôn với người sẽ ủng hộ, khích lệ, thúc đẩy và làm việc cùng với bạn là điều chắc chắn rằng bạn đang sống trong sự kêu gọi của Đức Chúa Trời trên đời sống bạn.
5. Một người yêuĐây chính là mối gắn kết tất cả các phần còn lại với nhau. Kết hôn là một sự lựa chọn yêu ai đó trọn ngày đêm cho đến cuối cuộc đời. Hôn nhân được dựng nên bởi những sự kết nối 2 bạn với nhau – từ tâm linh, tâm hồn, thể xác. Ba điều này kết hợp lại với nhau sẽ trở nên môt sự kết nối tuyệt vời kết đôi 2 người nên 1 trong cuộc sống. Vậy nên hãy kết hôn với người bạn yêu và biết cách yêu bạn nữa.
Tóm lại, yêu một người không phải dựa trên cảm xúc, đó là sự cam kết và sự lựa chọn – lựa chọn được kiên nhẫn, tử tế, quên mình, tha thứ, lịch sự, khiêm nhường và chung thủy cho tới cuối cuộc đời (I Cô-rinh-tô 13). Khi gặp ai đó thể hiện hết những hành động yêu thương này, đó chính là người đáng để bạn trân trọng mãi mãi.
Chúng ta định rằng sẽ cố gắng tập trung tìm kiếm người Chúa chọn cho mình. Nhưng ngay khi bạn mở rộng tấm lòng và đời sống tới những người Đức Chúa Trời mang đến, thì bạn hãy nhớ rằng mối quan hệ lành mạnh không liên quan gì tới những khoảnh khắc kỳ diệu, một ánh sáng lóe lên từ thiên đàng, hay thậm chí một “cảm xúc lạ kỳ không thể giải thích nổi” – mà là việc tìm kiếm ai đó thực sự phù hợp với cuộc sống, tình cảm và tâm linh của bạn: hay chính là 5 phẩm chất nằm trọn trong 1 người duy nhất.
Khi bạn nói với người bạn đời của mình rằng ước gì mình chưa bao giờ kết hôn với họ sẽ khiến mọi việc tồi tệ hơn chứ không thể giải quyết được các vấn đề tiềm ẩn đằng sau. Đây là một là câu nói khiến đối phương bị tổn thương và làm rạn nứt mối quan hệ vợ chồng.
1. “Em/anh không bao giờ thế này, em/anh toàn thế kia”
Đừng bao giờ nói với bạn đời của bạn rằng họ luôn luôn làm điều này hoặc không bao giờ làm điều kia. Những nhận xét chung chung như vậy không bao giờ là đúng cả. Những điều này có thể đúng trong một vài trường hợp nhưng để nói người kia không bao giờ làm điều này hoặc toàn làm điều kia kèm theo giọng điệu không nhẹ nhàng chút nào chẳng khác gì dồn người kia vào thế bí bách và điều đó chẳng giúp hai người giải quyết được vấn đề gì cả. Thay vào đó, có thể nói là: “Tại sao chúng ta lại không làm điều này hay điều kia nhỉ” hay “Sao em/anh lại làm điều này nhiều như vậy?” Tránh những câu nói mang tính mệnh lệnh. Hãy chuyển những lời nói đó thành câu hỏi, nó có thể giúp ta tránh được những xích mích không đáng có trong gia đình.
2. “Ước gì anh/em không kết hôn với em/anh”
Có thể đó là cảm nhận của bạn trong một giây phút nào đó, nhưng chắc hẳn đó không phải là những gì bạn đã nghĩ trong ngày cưới của mình. Đây là dấu hiệu mâu thuẫn trong hôn nhân – vấn đề các cặp vợ chồng phải trải qua trong cuộc hôn nhân của mình. Bởi vậy, khi bạn nói với bạn đời của mình rằng ước gì mình chưa bao giờ kết hôn với họ sẽ khiến mọi việc tồi tệ hơn chứ không giải quyết được các vấn đề tiềm ẩn đằng sau. Đó thực sự là câu nói có thể khiến người khác tổn thương, chẳng khác gì nhận xét “Bạn đã lấy phải một người quá tồi.”
3. “Anh/em không bao giờ tha thứ cho em/anh về điều đó”
Dù vấn đề giữa hai người tồi tệ thế nào thì việc nói rằng sẽ không bao giờ tha thứ cho người kia đã thể hiện rõ một tinh thần không phải trong Chúa vì chúng ta đã được tha thứ nhiều hơn tất thảy những gì chúng ta tha thứ cho người khác trong suốt cuộc đời mình. Cách nói sau có lẽ sẽ tốt hơn: “Em/anh đang rất cố gắng để có thể tha thứ cho em/anh vì điều đó.” Câu nói đó ít nhất cũng chứng tỏ bạn đang cố gắng giải quyết vấn đề giữa hai người mà không mang cảm giác thất vọng như khi buông lời “Anh sẽ không bao giờ tha thứ cho em!”
4. “Sao cũng được!”
Một số cặp vợ chồng trò chuyện với vật nuôi trong nhà trìu mến hơn cả với chồng hay vợ của họ. Khi nói với người bạn đời “sao cũng được”, dù vô tình hay cố ý thì chúng ta đã thể hiện sự vô tâm của mình với những lời người kia đang nói. Điều này khiến người bạn đời của bạn sẽ cảm thấy bị tổn thương và không được tôn trọng.
5. “Anh/em thật sự không quan tâm những gì em/anh nói”
Nói ra điều này chứng tỏ những điều mà nguời kia nói sẽ không mang lại tác động gì với người còn lại. Một câu nói lạnh lùng và tẻ nhạt đối với người bạn đời. Mặc dù những câu nói như thế này thường được nói khi nóng giận; nhưng nếu diễn ra thường xuyên thì sẽ dẫn đến hậu quả là vợ hoặc chồng bạn về sau sẽ chẳng đưa ra một lời nào khi cả gia đình đang đối diện với nghịch cảnh và thử thách. Điều này không mang lại sự khích lệ hay gây dựng trong mối quan hệ của hai người.
6. “Ước gì em/anh được một nửa của cô ấy/anh ấy thôi”
Nói ra điều này có nghĩa là bạn đang ham muốn người bạn đời của một ai đó hơn là yêu người chống/vợ của mình. Lời nói có thể gây ra những tổn thương sâu sắc. Câu nói “gậy và đá có thể khiến xương tôi vỡ nhưng lời nói thì không thể khiến tôi đau được” không hề đúng chút nào. Trên thực tế, vết thương từ đá và gậy gộc sẽ chữa lành được, tuy nhiên, vết thương từ những lời nói vô tình để lại những vết sẹo sâu mà có thể sẽ không bao giờ hoàn toàn lành lặn được và khiến người nghe bị tổn thương trong một thời gian rất dài.
Lời kết
Chúng ta cũng không nên nói với người bạn đời của mình rằng “Em/anh cứ như bố/mẹ anh không bằng”, “Bố/mẹ anh cũng toàn làm như thế”, “Mẹ anh đã cảnh báo anh về điều này rồi”, “Quên nó đi” hay là “Người cũ của anh/em cũng từng làm như vậy”. Những câu nói trên có thể gây tổn thương và gây cớ vấp phạm cho người phối ngẫu của bạn. Vậy nên, để xoa dịu những tổn thương ấy, bạn nên nói với họ rằng “Anh/em xin lỗi”, “Anh yêu em” hay “Hãy tha thứ cho anh nhé!”. Đó là những điều bạn nên nói với người bạn đời của mình thật nhiều, hơn là những lời nói vô tình phía trên.
Theo: hoithanhhanoi.com / faithinthenews.com
Hôn nhân là điều tuyệt vời mà Đức Chúa Chúa Trời đặt để cho mỗi một con người. Nhưng đôi khi, chúng ta vì mải mê với công việc và con cái nên vô tình quên mất những điều tuyệt vời trong hôn nhân. Vậy, làm thế nào để chúng ta có thể đặt hôn nhân trên công việc và con cái? Bài viết sau sẽ cho bạn câu trả lời.
Hôm nay, chúng ta chuyển sự chú ý vào vấn đề hôn nhân. Đây là câu hỏi từ thính giả Emily.”Xin chào Mục sư John! Tôi và chồng đã kết hôn được gần bảy năm, và chúng tôi đã có con. Chúng tôi đều yêu kính Chúa và chúng tôi đang bị cáo trách bởi cách chúng tôi đặt thứ tự ưu tiên cho hôn nhân, công việc, bắt kịp với nhịp sống, và cố gắng vẫy vùng trong việc nuôi dạy con cái. Trong tinh thần của Cam Kết Trong Năm Mới, ông có thể cho chúng tôi một vài lời khuyên khôn ngoan và thực tế trong cách giữ hôn nhân của chúng tôi luôn ở vị thế đầu tiên trong các mối quan hệ và hâm nóng hôn nhân này để nó luôn nổi bật trong đời sống chúng tôi?”
Ưu tiên đời đời
Xin thứ lỗi cho tôi. Emily, nếu tôi khiến một số thứ trở nên phức tạp. Tôi đánh giá cao câu hỏi của chị, làm thế nào để chúng tôi hâm nóng hôn nhân này để nó luôn nổi bật (và tôi biết nó được ưu tiên) trong đời sống chúng tôi? Cô không có ý so sánh quan hệ với Chúa ở đây. Nhưng liệu hôn nhân có thể chiếm vị trí ưu tiên số một trong các mối quan hệ?
“Bạn sẽ không bao giờ thoát khỏi gánh nặng trên con đường trở nên giống như Chúa. Đó là đi đầu.”
Điều đã làm tôi khựng lại khi nói “Có”, đó là: Chúa Giê-xu đã làm rõ rằng quan hệ hôn nhân sẽ không tồn tại đời đời: “Vì lúc sống lại, người ta sẽ không cưới vợ cũng chẳng lấy chồng, nhưng giống như thiên sứ trên trời vậy.” (Ma-thi-ơ 22:30). Nhưng ai tin Đức Chúa Trời, Ngài khiến kẻ đó trở nên con cái Ngài: ”Nếu là con cái thì chúng ta cũng là người thừa kế, vừa là người thừa kế của Đức Chúa Trời vừa là người cùng thừa kế với Đấng Christ;” (Rô-ma 8:17). Mối quan hệ đó sẽ không bao giờ kết thúc. Mối quan hệ anh chị em trong Đấng Christ là đời đời, trong khi đó, mối quan hệ vợ chồng thì không. Vậy! Quan hệ vợ chồng có phải là ưu tiên số một?
Vị trí của hôn nhân
Tôi vẫn chưa trả lời câu hỏi này đâu. Tôi đang giới thiệu một vài điều phải suy ngẫm. Đậy không phải là những câu hỏi dể dàng trả lời.
Suy ngẫm điều này nhé: trong Tít 2:3-5, Phao-lô khuyên những người nữ lớn tuổi trong hội thánh nên khuyên dạy những người nữ trẻ tuổi yêu chồng mình.Mối quan hệ trong hội thánh giữa những người nữ lớn tuổi hơn với những người nữa trẻ tuổi hơn có một sự ưu việt bởi vì sự dạy dỗ được phát xuất từ mối quan hệ các anh chị em trong Chúa chảy vào mối quan hệ hôn nhân.Mặt khác, Phao-lô nói những người nam trong hội thánh, những người phục vụ, phải ”Người ấy phải khéo quản trị gia đình mình, dạy dỗ con cái luôn biết thuận phục và lễ phép; vì người nào không biết quản trị gia đình mình thì làm sao chăm sóc Hội Thánh của Đức Chúa Trời được?” (1Ti-mô-thê 3:4-5).
Tại đây, mối quan hệ hôn nhân lại dường như đươc ưu tiên khi trở thành thước đo một ai đó có xứng hợp để trở thành người lãnh đạo tại hội thánh. Nói theo cách khác, người nam, hoặc học cách yêu và hướng dẫn gia đình mình hoặc bạn sẽ không thích hợp để phục vụ cho một gia đình lớn hơn của Chúa.
Vậy! Hôm nhân và gia đình có phải là mối quan hệ hàng đầu trên đất? Câu trả lời của tôi là “Đúng ” và ”Không đúng”. Tha lỗi cho tôi vì tôi đã làm mọi thứ khá phức tạp. Nó phụ thuộc vào cách bạn đánh giá.
“Đây là điều khó nhất trên thế giới. Đấy là lý do tại sao Chúa giao nó cho bạn, người chồng.”
Tuy nhiên, dù cho bạn đánh giá nó như thế nào, hãy tạm đồng ý với Emily- đa phần quan trọng. Và câu hỏi thứ hai của Emily là rất cần thiết, chi tiết, làm thế nào trả hôn nhân lại đúng vị trí hàng đầu của nó? Hay làm thế nào tôi giữ gìn hôn nhân đúng vị trí ưu tiên hàng đầu trong đời sống?. Đó là điều cô thực sự quan tâm. Cô không muốn tôi rối lên với một đống lộn xộn.
Vì thế, tôi tặng bạn sáu đề nghị ngắn gọn, súc tích. Đằng sau chúng có thể là câu chuyện dài.
Và tôi nói với Emily tại đây nhưng không tách rời khỏi chồng cô. Vì vậy, gượng lại.“Hãy đi gọi chồng chị,” (Xem Giăng 4:16). Nếu cô trở nên người lãnh đạo trong những điều mà tôi sẽ nói đây, và anh ấy chỉ biết lề mề chạy theo sau, thì điều đó sẽ không có hiệu quả- điều đó cuối cùng sẽ được bày ra.
1. Hội Thánh
Gắn hôn nhân của bạn vào Hội thánh.Bây giờ, tôi đặt nền tảng trên những gì tôi đã nói năm phút trước. Đừng ngừng nghỉ cho đến khi bạn đan dệt hôn nhân và cuộc sống của bạn vào gia đình lớn hơn. Là gia đình của những người tin kính những người muốn bước đi với Chúa và với bạn, khiến mỗi một hôn nhân có thể làm cho Chúa.
2. Đọc
Đọc một vài sách giá trị, những cuốn giải kinh về hôn nhân. Đây là những gợi ý của tôi: đọc to chúng cùng nhau. Ngồi trên ghế sofa. Đọc theo thể đối đáp, hay chỉ đọc to chúng lên.
Cho con bạn đi ngủ lúc 7:30pm. Nếu bạn bị phản đối,”Chà! Chúng ta đã có con. Em/anh không biết rằng mình đã có con sao” Không, tôi biết bạn đã có con. Nó có thể thực hiện. Này thế gian, này những cha mẹ trẻ, trẻ con có thể đi ngủ lúc 7:30. Chúng sẽ làm thế. Bạn có thể khiến chúng làm vậy. Chúng sẽ quen với điều đó. Sau đó bạn có 2 giờ để làm những điều quan trọng như là ngồi xuống, cùng đọc và cầu nguyện cho hôn nhân- không phải lãng phí với chiếc TV.
3. Sở hữu
Chồng chịu trách nhiệm cho tất cả mọi thứ.
Bây giờ, chịu trách nhiệm không có nghĩa làm tất cả mọi thứ cần để tạo nên một hôn nhân, mà hôn nhân đó phải như thế. Đó không phải là cách nó vận hành. Thay vào đó, chịu trách nhiệm là sở hữu cơ hội để khi thứ gì đó đổ vỡ, tiếng gọi trong lòng bạn không phải là tìm ra có phải là lỗi của cô ấy không. Tiếng gọi đó là để vượt qua nỗi thất vọng, sự thương hại bản thân, sự tức giận, sự tự khép mình, và làm mọi việc có thể để mọi sự tốt đẹp hơn. Và lặp lại như vậy cho đến khi một trong hai lìa đời.Bạn sẽ không bao giờ thoát khỏi gánh nặng trên con đường trở nên giống như Chúa. Đó là đi đầu. Bạn sẽ không thể tránh khỏi. Bạn không thể nói, “Tôi khó chịu với nó, không có câu trả lời nào cho nó.” Không thể tránh khỏi.
Nếu mất một trong hai, người còn lại được độc thân. Đây là điều khó nhất trên thế giới. Đấy là lý do tại sao Chúa giao nó cho bạn, người nam: chẳng vì cô ấy không thể làm- tất nhiên cô ấy có thể- nhưng bởi Đấng Cứu Thế- lãnh đạo những người nam gánh thay gánh nặng trên vai cô ấy.
4. Hẹn với vợ mình
Những người chồng, lên kế hoạch hẹn hò hằng tuần, điều này ít nhất cũng là một phần của giao tiếp trong hôn nhân.
“Chúa là chìa khóa cho hôn nhân của bạn, đặt Ngài nơi thích hợp và nổi bật..”
Vẽ cô ấy. Tìm ra những gì cô ấy đang thấy và cảm nhận về cuộc hôn nhân này. Trò chuyện lần lượt về mỗi chủ để để khiến cuộc hôn nhân tốt lên- kế hoạch tốt hơn, kỷ luật các con tốt hơn, quan hệ vợ chồng mặn nồng hơn, chăm sóc sức khỏe tốt hơn, quản lý tài chính tốt hơn.Nói về chúng. Nâng chúng lên. Mườn tượng quan điểm cô ấy. Hoạch định, một lân một tuần, bữa trưa phu thê.
5. Khích lệ
Những người vợ, khích lệ chồng mình theo rất nhiều cách có kết quả trong mọi nỗ lực chủ động nói chuyện. Tìm ra điều gì thêm nghị lực cho tinh thần lãnh đạo thuộc linh của chồng, và đầu tư vào điều đó.
6.Quỳ gối
Cuối cùng, cầu nguyện chung mỗi ngày.
Không chỉ tại bữa ăn khi có con cái- không chỉ tại bữa ăn hay trong mối quan hệ gia đình. Đây là tóm tắt tuyệt diệu khi vợ chồng bên nhau theo Phi-ê-rơ:”Những người làm chồng cũng vậy, hãy tỏ ra hiểu biết khi chung sống với vợ mình, quý trọng vợ như phái yếu hơn, vì họ sẽ cùng anh em thừa hưởng ân điển sự sống, để không có điều gì ngăn trở sự cầu nguyện của anh em.” (1. Phi-ê-rơ 3:7).
Chúa là chìa khóa cho hôn nhân của bạn, đặt Ngài nơi thích hợp và nổi bật. Tìm kiếm Ngài cùng nhau.
Nguồn: Hội Thánh Tin Lành Hà Nội