— Học trở nên người chồng mà Đức Chúa Trời mong muốn chúng ta trở thành.
Mục đích của Đức Chúa Trời cho hôn nhân là khiến chúng ta trở nên giống Đấng Christ hơn.
Khi tôi nộp đơn xin đăng ký kết hôn một năm sau khi rời ghế đại học, thì tất cả những gì tôi phải làm là trả phí. Chẳng có sự huấn luyện nào, không có video hướng dẫn hay bảng mô tả công việc gì cả. Mặc dù tôi thiếu nhiều kỹ năng cơ bản về việc làm thế nào để vận hành cuộc hôn nhân của mình, thì giấy chứng nhận kết hôn cũng đã được trao cho tôi. Tôi biết có nhiều người nam ngày nay đang cố gắng để chỉ ra chính xác điều mà Đức Chúa Trời mong đợi họ với tư cách là một người chồng. Vì vậy, tôi xin trình bày danh sách của những điều mà tôi tin là trọng tâm của việc trở nên người chồng tin kính.
1. Hãy là một người dẫn dắt thuộc linh
Vợ của bạn có thể bước vào hôn nhân với những hình ảnh rất lý tưởng về việc hai bạn sẽ khởi đầu mỗi ngày mới với cảnh hai vợ chồng quây quần bên bàn ăn sáng với vài ly nước cam tươi, rồi tĩnh nguyện cùng nhau.
Cô ấy tưởng tượng rằng trước khi rời nhà đi làm bạn sẽ nói: “Tối nay anh sẽ về, và chúng ta sẽ lại tĩnh nguyện với nhau nhé cưng!”
Nhưng chỉ một tháng sau ngày cưới, vợ bạn có lẽ đã nghĩ rằng: Chuyện gì thế này? Đọc Kinh thánh và cầu nguyện cùng nhau rất quan trọng mà. Nếu có thể quay lại cuộc hôn nhân của mình và bắt đầu sự thực hành này sớm hơn, thì mình muốn làm điều này ngay bây giờ.
Không quan trọng bạn đã kết hôn bao lâu, nhưng bây giờ là lúc để phát triển một gương mẫu mà có thể rất hiệu quả trong hôn nhân. Hãy nhớ rằng, người chồng phải là người khởi xướng điều này.
“Một người đàn ông không nhất thiết phải là một nhà thần học chuyên nghiệp.” Doug Wilson, tác giả cuốn “Định hình lại hôn nhân” đã nói vậy.
“Nhưng trong nhà mình, anh ấy cần phải là một nhà thần học chính thức.”
2. Dẫn dắt trong sự khiêm nhường
Lý do mà có nhiều tranh luận về việc người nam phải là người lãnh đạo trong mối quan hệ hôn nhân là vì có quá nhiều người nam đã không dẫn dắt vợ mình trong sự khiêm nhường.
Người nam có thể được Chúa kêu gọi trở nên người dẫn dắt vợ mình, nhưng sự lãnh đạo của chúng ta phải đầy vị tha.
Phi-líp 2:3 nói rằng: “Đừng làm điều gì vì lòng ích kỷ, hoặc vì hư vinh, nhưng hãy khiêm nhường, xem người khác đáng tôn trọng hơn mình.”
Hãy đặt câu Kinh thánh này vào hoàn cảnh thực tế, và nó sẽ giải quyết được 95% các vấn đề mà bạn đang phải đối diện.
Tôi chưa bao giờ gặp một người nữ nào nói rằng: “Tôi không thể chịu đựng được sự lãnh đạo của chồng tôi dù anh ấy rất khiêm nhường và giống hệt Chúa Giê-xu.”
Những người nữ mà tôi gặp tất cả đều đang khao khát sự lãnh đạo tin kính trong hôn nhân của họ.
3. Hãy là người chồng tin kính và can đảm
1 Cô-rinh-tô 16:13 đưa ra một định nghĩa rất rõ ràng về người đàn ông đích thực theo Kinh thánh: “Anh em hãy tỉnh thức, hãy đứng vững trong đức tin, hãy can đảm và mạnh mẽ.” trước khi có thể là người chồng tin kính, chúng ta phải là người đàn ông can đảm.
Ý tưởng về lòng can đảm được ẩn giấu trong định nghĩa trên về việc là đàn ông nghĩa là sao.
Và cốt lõi của lòng can đảm phải là sự rất kính sợ Đức Chúa Trời đến mức mà bạn sẽ không còn sợ bất cứ điều gì khác nữa.
4. Hãy Là Người Chu Cấp
Chồng nên là người chịu trách nhiệm chính về nhu cầu tài chính của gia đình.
Thực tế là, 1 Ti-mô-thê 5:8 nói rằng nếu một người đàn ông thất bại trong việc chu cấp cho gia đình mình thì anh ta còn tệ hơn cả một người không tin Chúa. Và đó thật sự không phải là kiểu nổi tiếng mà tôi muốn nghe thấy trong cộng đồng xã hội.
Nguyên nghĩa của từ “người chu cấp” là: “người biết nhìn về tương lai”
Một người chu cấp là người tham gia và lập các kế hoạch chiến lược cho gia đình mình. Anh ấy nghĩ về các mục tiêu. Không phải chỉ là những mục tiêu tài chính, nhưng còn là những mục tiêu cảm xúc và thuộc linh.
Về mặt này, anh ta là Chủ tịch hội đồng quản trị của tập đoàn gia đình mình. Anh ta có trách nhiệm phải định hướng cho gia đình.
Trong trường hợp nhiều khi vợ anh là Giám đốc điều hành, thì hai người cần phải có sự hiệp nhất trong hướng đi vì lợi ích của gia đình.
5. Yêu Chúa hơn yêu vợ con
Sau ba năm hẹn hò với Mary Ann, chúng tôi bắt đầu nói chuyện về hôn nhân. Chỉ một chút thôi là chúng tôi đã chia tay rồi. Tôi đã bị đánh bại.
Một đêm nọ trong khi đang cầu nguyện, điều này trở nên vô cùng dễ hiểu đối với tôi: Mary Ann đã trở thành thần tượng trong đời sống tôi. Tôi đã quan tâm đến việc khiến cô ấy hạnh phúc hơn là khiến Chúa vui lòng.
Như thế chính Chúa phán với tôi câu này: “Trước mặt Ta, con chớ có các thần nào khác, nếu con đặt điều gì đó hoặc ai đó khác vào chỗ của Ta, Ta sẽ bỏ nó đi.”
Trong 25 năm kết hôn, tôi vẫn gặp phải vấn đề tương tự. Tôi cứ liên tục phải tự kiểm tra mình xem: Tôi sợ ai hơn: vợ hay Chúa?
Mức độ tổn thương sẽ nhanh hơn và sâu sắc hơn khi tôi không làm hài lòng vợ. Bởi vì khi tôi không làm hài lòng Chúa, Ngài cũng không đi sang phòng khác và làm thinh với tôi.
Nhưng Đức Chúa Trời đã nhắc nhở tôi: “Con làm đúng, ngay cả khi trong giây lát điều đó không làm cô ấy hạnh phúc.”
6. Sốt sắng yêu vợ theo tinh thần Thánh Kinh
Để yêu vợ theo cách của Kinh thánh, chúng ta cần phải hỏi: “Tình yêu của Chúa dành cho ta như thế nào?” Bản chất của tình yêu Ngài dành cho ta đã được bày tỏ trong giao ước của Ngài đối với chúng ta và trong sự hi sinh của Ngài dành cho ta. Đó chính là kiểu tình yêu mà chúng ta cần dành cho vợ mình.
Đối với tôi, điều này có nghĩa là tôi phải thường xuyên đặt nhu cầu cô ấy lên trước nhu cầu của mình. Và điều này cũng có nghĩa là tôi sẽ vẫn tiếp tục hi sinh cho cô ấy ngay cả khi chúng tôi bất đồng với nhau. Cô ấy phải được ưu tiên trước.
Bạn còn nhớ lời nguyện ước hôn nhân này không: “Anh mãi chung thủy với em trọn đời, cho đến khi cái chết chia lìa chúng ta.”?
Điều đó có nghĩa là mối quan hệ với vợ quan trọng hơn tất cả các mối quan hệ khác – bạn bè, ông chủ, và thậm chí con cái.
Đơn giản là chúng ta phải yêu vợ mình hơn bất cứ thứ gì trên thế gian này; đó là cốt lõi của mối quan hệ hôn nhân.
D.L. Moody tóm tắt điều này rất hay: “Nếu tôi muốn biết xem người nam nào là Cơ đốc nhân, tôi sẽ không đến gặp chuyên viên thống kê số lượng tín đồ Cơ đốc giáo, nhưng tôi sẽ đến gặp và hỏi vợ anh ta. Nếu một người nam không đối xử đúng đắn với vợ mình, thì tôi không muốn nghe anh ta nói về Cơ đốc giáo. Có giá trị gì khi anh ta nói về sự cứu rỗi đời sau trong khi anh ta không có sự cứu chuộc khỏi đời này?”
Tháng năm vừa rồi, Mary Ann và tôi đã kỷ niệm 25 năm ngày cưới ở Maui, Hawaii. Khung cảnh ở đó đẹp mê ly, nhưng chúng tôi thật sự chỉ hạnh phúc khi có nhau mà thôi.
Một tối nọ sau khi đã ăn cơm, cả hai chúng tôi đã có thể nói rằng dù có bất cứ sự thách thức nào cản trở, thì chúng tôi cũng sẽ không bao giờ thay đổi kết quả mà 25 năm qua chúng tôi đã chia sẻ cùng nhau.
Đó là bởi vì Đức Chúa Trời đã sử dụng mối quan hệ của chúng ta với nhau hơn là với những thứ khác để khiến chúng ta trở nên giống Ngài càng hơn. Và rốt cuộc thì, đó là mục đích của Ngài cho hôn nhân.
Theo: news.oneway.vn/cru.org
Khi bạn nói với người bạn đời của mình rằng ước gì mình chưa bao giờ kết hôn với họ sẽ khiến mọi việc tồi tệ hơn chứ không thể giải quyết được các vấn đề tiềm ẩn đằng sau. Đây là một là câu nói khiến đối phương bị tổn thương và làm rạn nứt mối quan hệ vợ chồng.
1. “Em/anh không bao giờ thế này, em/anh toàn thế kia”
Đừng bao giờ nói với bạn đời của bạn rằng họ luôn luôn làm điều này hoặc không bao giờ làm điều kia. Những nhận xét chung chung như vậy không bao giờ là đúng cả. Những điều này có thể đúng trong một vài trường hợp nhưng để nói người kia không bao giờ làm điều này hoặc toàn làm điều kia kèm theo giọng điệu không nhẹ nhàng chút nào chẳng khác gì dồn người kia vào thế bí bách và điều đó chẳng giúp hai người giải quyết được vấn đề gì cả. Thay vào đó, có thể nói là: “Tại sao chúng ta lại không làm điều này hay điều kia nhỉ” hay “Sao em/anh lại làm điều này nhiều như vậy?” Tránh những câu nói mang tính mệnh lệnh. Hãy chuyển những lời nói đó thành câu hỏi, nó có thể giúp ta tránh được những xích mích không đáng có trong gia đình.
2. “Ước gì anh/em không kết hôn với em/anh”
Có thể đó là cảm nhận của bạn trong một giây phút nào đó, nhưng chắc hẳn đó không phải là những gì bạn đã nghĩ trong ngày cưới của mình. Đây là dấu hiệu mâu thuẫn trong hôn nhân – vấn đề các cặp vợ chồng phải trải qua trong cuộc hôn nhân của mình. Bởi vậy, khi bạn nói với bạn đời của mình rằng ước gì mình chưa bao giờ kết hôn với họ sẽ khiến mọi việc tồi tệ hơn chứ không giải quyết được các vấn đề tiềm ẩn đằng sau. Đó thực sự là câu nói có thể khiến người khác tổn thương, chẳng khác gì nhận xét “Bạn đã lấy phải một người quá tồi.”
3. “Anh/em không bao giờ tha thứ cho em/anh về điều đó”
Dù vấn đề giữa hai người tồi tệ thế nào thì việc nói rằng sẽ không bao giờ tha thứ cho người kia đã thể hiện rõ một tinh thần không phải trong Chúa vì chúng ta đã được tha thứ nhiều hơn tất thảy những gì chúng ta tha thứ cho người khác trong suốt cuộc đời mình. Cách nói sau có lẽ sẽ tốt hơn: “Em/anh đang rất cố gắng để có thể tha thứ cho em/anh vì điều đó.” Câu nói đó ít nhất cũng chứng tỏ bạn đang cố gắng giải quyết vấn đề giữa hai người mà không mang cảm giác thất vọng như khi buông lời “Anh sẽ không bao giờ tha thứ cho em!”
4. “Sao cũng được!”
Một số cặp vợ chồng trò chuyện với vật nuôi trong nhà trìu mến hơn cả với chồng hay vợ của họ. Khi nói với người bạn đời “sao cũng được”, dù vô tình hay cố ý thì chúng ta đã thể hiện sự vô tâm của mình với những lời người kia đang nói. Điều này khiến người bạn đời của bạn sẽ cảm thấy bị tổn thương và không được tôn trọng.
5. “Anh/em thật sự không quan tâm những gì em/anh nói”
Nói ra điều này chứng tỏ những điều mà nguời kia nói sẽ không mang lại tác động gì với người còn lại. Một câu nói lạnh lùng và tẻ nhạt đối với người bạn đời. Mặc dù những câu nói như thế này thường được nói khi nóng giận; nhưng nếu diễn ra thường xuyên thì sẽ dẫn đến hậu quả là vợ hoặc chồng bạn về sau sẽ chẳng đưa ra một lời nào khi cả gia đình đang đối diện với nghịch cảnh và thử thách. Điều này không mang lại sự khích lệ hay gây dựng trong mối quan hệ của hai người.
6. “Ước gì em/anh được một nửa của cô ấy/anh ấy thôi”
Nói ra điều này có nghĩa là bạn đang ham muốn người bạn đời của một ai đó hơn là yêu người chống/vợ của mình. Lời nói có thể gây ra những tổn thương sâu sắc. Câu nói “gậy và đá có thể khiến xương tôi vỡ nhưng lời nói thì không thể khiến tôi đau được” không hề đúng chút nào. Trên thực tế, vết thương từ đá và gậy gộc sẽ chữa lành được, tuy nhiên, vết thương từ những lời nói vô tình để lại những vết sẹo sâu mà có thể sẽ không bao giờ hoàn toàn lành lặn được và khiến người nghe bị tổn thương trong một thời gian rất dài.
Lời kết
Chúng ta cũng không nên nói với người bạn đời của mình rằng “Em/anh cứ như bố/mẹ anh không bằng”, “Bố/mẹ anh cũng toàn làm như thế”, “Mẹ anh đã cảnh báo anh về điều này rồi”, “Quên nó đi” hay là “Người cũ của anh/em cũng từng làm như vậy”. Những câu nói trên có thể gây tổn thương và gây cớ vấp phạm cho người phối ngẫu của bạn. Vậy nên, để xoa dịu những tổn thương ấy, bạn nên nói với họ rằng “Anh/em xin lỗi”, “Anh yêu em” hay “Hãy tha thứ cho anh nhé!”. Đó là những điều bạn nên nói với người bạn đời của mình thật nhiều, hơn là những lời nói vô tình phía trên.
Theo: hoithanhhanoi.com / faithinthenews.com
Hôn nhân là điều tuyệt vời mà Đức Chúa Chúa Trời đặt để cho mỗi một con người. Nhưng đôi khi, chúng ta vì mải mê với công việc và con cái nên vô tình quên mất những điều tuyệt vời trong hôn nhân. Vậy, làm thế nào để chúng ta có thể đặt hôn nhân trên công việc và con cái? Bài viết sau sẽ cho bạn câu trả lời.
Hôm nay, chúng ta chuyển sự chú ý vào vấn đề hôn nhân. Đây là câu hỏi từ thính giả Emily.”Xin chào Mục sư John! Tôi và chồng đã kết hôn được gần bảy năm, và chúng tôi đã có con. Chúng tôi đều yêu kính Chúa và chúng tôi đang bị cáo trách bởi cách chúng tôi đặt thứ tự ưu tiên cho hôn nhân, công việc, bắt kịp với nhịp sống, và cố gắng vẫy vùng trong việc nuôi dạy con cái. Trong tinh thần của Cam Kết Trong Năm Mới, ông có thể cho chúng tôi một vài lời khuyên khôn ngoan và thực tế trong cách giữ hôn nhân của chúng tôi luôn ở vị thế đầu tiên trong các mối quan hệ và hâm nóng hôn nhân này để nó luôn nổi bật trong đời sống chúng tôi?”
Ưu tiên đời đời
Xin thứ lỗi cho tôi. Emily, nếu tôi khiến một số thứ trở nên phức tạp. Tôi đánh giá cao câu hỏi của chị, làm thế nào để chúng tôi hâm nóng hôn nhân này để nó luôn nổi bật (và tôi biết nó được ưu tiên) trong đời sống chúng tôi? Cô không có ý so sánh quan hệ với Chúa ở đây. Nhưng liệu hôn nhân có thể chiếm vị trí ưu tiên số một trong các mối quan hệ?
“Bạn sẽ không bao giờ thoát khỏi gánh nặng trên con đường trở nên giống như Chúa. Đó là đi đầu.”
Điều đã làm tôi khựng lại khi nói “Có”, đó là: Chúa Giê-xu đã làm rõ rằng quan hệ hôn nhân sẽ không tồn tại đời đời: “Vì lúc sống lại, người ta sẽ không cưới vợ cũng chẳng lấy chồng, nhưng giống như thiên sứ trên trời vậy.” (Ma-thi-ơ 22:30). Nhưng ai tin Đức Chúa Trời, Ngài khiến kẻ đó trở nên con cái Ngài: ”Nếu là con cái thì chúng ta cũng là người thừa kế, vừa là người thừa kế của Đức Chúa Trời vừa là người cùng thừa kế với Đấng Christ;” (Rô-ma 8:17). Mối quan hệ đó sẽ không bao giờ kết thúc. Mối quan hệ anh chị em trong Đấng Christ là đời đời, trong khi đó, mối quan hệ vợ chồng thì không. Vậy! Quan hệ vợ chồng có phải là ưu tiên số một?
Vị trí của hôn nhân
Tôi vẫn chưa trả lời câu hỏi này đâu. Tôi đang giới thiệu một vài điều phải suy ngẫm. Đậy không phải là những câu hỏi dể dàng trả lời.
Suy ngẫm điều này nhé: trong Tít 2:3-5, Phao-lô khuyên những người nữ lớn tuổi trong hội thánh nên khuyên dạy những người nữ trẻ tuổi yêu chồng mình.Mối quan hệ trong hội thánh giữa những người nữ lớn tuổi hơn với những người nữa trẻ tuổi hơn có một sự ưu việt bởi vì sự dạy dỗ được phát xuất từ mối quan hệ các anh chị em trong Chúa chảy vào mối quan hệ hôn nhân.Mặt khác, Phao-lô nói những người nam trong hội thánh, những người phục vụ, phải ”Người ấy phải khéo quản trị gia đình mình, dạy dỗ con cái luôn biết thuận phục và lễ phép; vì người nào không biết quản trị gia đình mình thì làm sao chăm sóc Hội Thánh của Đức Chúa Trời được?” (1Ti-mô-thê 3:4-5).
Tại đây, mối quan hệ hôn nhân lại dường như đươc ưu tiên khi trở thành thước đo một ai đó có xứng hợp để trở thành người lãnh đạo tại hội thánh. Nói theo cách khác, người nam, hoặc học cách yêu và hướng dẫn gia đình mình hoặc bạn sẽ không thích hợp để phục vụ cho một gia đình lớn hơn của Chúa.
Vậy! Hôm nhân và gia đình có phải là mối quan hệ hàng đầu trên đất? Câu trả lời của tôi là “Đúng ” và ”Không đúng”. Tha lỗi cho tôi vì tôi đã làm mọi thứ khá phức tạp. Nó phụ thuộc vào cách bạn đánh giá.
“Đây là điều khó nhất trên thế giới. Đấy là lý do tại sao Chúa giao nó cho bạn, người chồng.”
Tuy nhiên, dù cho bạn đánh giá nó như thế nào, hãy tạm đồng ý với Emily- đa phần quan trọng. Và câu hỏi thứ hai của Emily là rất cần thiết, chi tiết, làm thế nào trả hôn nhân lại đúng vị trí hàng đầu của nó? Hay làm thế nào tôi giữ gìn hôn nhân đúng vị trí ưu tiên hàng đầu trong đời sống?. Đó là điều cô thực sự quan tâm. Cô không muốn tôi rối lên với một đống lộn xộn.
Vì thế, tôi tặng bạn sáu đề nghị ngắn gọn, súc tích. Đằng sau chúng có thể là câu chuyện dài.
Và tôi nói với Emily tại đây nhưng không tách rời khỏi chồng cô. Vì vậy, gượng lại.“Hãy đi gọi chồng chị,” (Xem Giăng 4:16). Nếu cô trở nên người lãnh đạo trong những điều mà tôi sẽ nói đây, và anh ấy chỉ biết lề mề chạy theo sau, thì điều đó sẽ không có hiệu quả- điều đó cuối cùng sẽ được bày ra.
1. Hội Thánh
Gắn hôn nhân của bạn vào Hội thánh.Bây giờ, tôi đặt nền tảng trên những gì tôi đã nói năm phút trước. Đừng ngừng nghỉ cho đến khi bạn đan dệt hôn nhân và cuộc sống của bạn vào gia đình lớn hơn. Là gia đình của những người tin kính những người muốn bước đi với Chúa và với bạn, khiến mỗi một hôn nhân có thể làm cho Chúa.
2. Đọc
Đọc một vài sách giá trị, những cuốn giải kinh về hôn nhân. Đây là những gợi ý của tôi: đọc to chúng cùng nhau. Ngồi trên ghế sofa. Đọc theo thể đối đáp, hay chỉ đọc to chúng lên.
Cho con bạn đi ngủ lúc 7:30pm. Nếu bạn bị phản đối,”Chà! Chúng ta đã có con. Em/anh không biết rằng mình đã có con sao” Không, tôi biết bạn đã có con. Nó có thể thực hiện. Này thế gian, này những cha mẹ trẻ, trẻ con có thể đi ngủ lúc 7:30. Chúng sẽ làm thế. Bạn có thể khiến chúng làm vậy. Chúng sẽ quen với điều đó. Sau đó bạn có 2 giờ để làm những điều quan trọng như là ngồi xuống, cùng đọc và cầu nguyện cho hôn nhân- không phải lãng phí với chiếc TV.
3. Sở hữu
Chồng chịu trách nhiệm cho tất cả mọi thứ.
Bây giờ, chịu trách nhiệm không có nghĩa làm tất cả mọi thứ cần để tạo nên một hôn nhân, mà hôn nhân đó phải như thế. Đó không phải là cách nó vận hành. Thay vào đó, chịu trách nhiệm là sở hữu cơ hội để khi thứ gì đó đổ vỡ, tiếng gọi trong lòng bạn không phải là tìm ra có phải là lỗi của cô ấy không. Tiếng gọi đó là để vượt qua nỗi thất vọng, sự thương hại bản thân, sự tức giận, sự tự khép mình, và làm mọi việc có thể để mọi sự tốt đẹp hơn. Và lặp lại như vậy cho đến khi một trong hai lìa đời.Bạn sẽ không bao giờ thoát khỏi gánh nặng trên con đường trở nên giống như Chúa. Đó là đi đầu. Bạn sẽ không thể tránh khỏi. Bạn không thể nói, “Tôi khó chịu với nó, không có câu trả lời nào cho nó.” Không thể tránh khỏi.
Nếu mất một trong hai, người còn lại được độc thân. Đây là điều khó nhất trên thế giới. Đấy là lý do tại sao Chúa giao nó cho bạn, người nam: chẳng vì cô ấy không thể làm- tất nhiên cô ấy có thể- nhưng bởi Đấng Cứu Thế- lãnh đạo những người nam gánh thay gánh nặng trên vai cô ấy.
4. Hẹn với vợ mình
Những người chồng, lên kế hoạch hẹn hò hằng tuần, điều này ít nhất cũng là một phần của giao tiếp trong hôn nhân.
“Chúa là chìa khóa cho hôn nhân của bạn, đặt Ngài nơi thích hợp và nổi bật..”
Vẽ cô ấy. Tìm ra những gì cô ấy đang thấy và cảm nhận về cuộc hôn nhân này. Trò chuyện lần lượt về mỗi chủ để để khiến cuộc hôn nhân tốt lên- kế hoạch tốt hơn, kỷ luật các con tốt hơn, quan hệ vợ chồng mặn nồng hơn, chăm sóc sức khỏe tốt hơn, quản lý tài chính tốt hơn.Nói về chúng. Nâng chúng lên. Mườn tượng quan điểm cô ấy. Hoạch định, một lân một tuần, bữa trưa phu thê.
5. Khích lệ
Những người vợ, khích lệ chồng mình theo rất nhiều cách có kết quả trong mọi nỗ lực chủ động nói chuyện. Tìm ra điều gì thêm nghị lực cho tinh thần lãnh đạo thuộc linh của chồng, và đầu tư vào điều đó.
6.Quỳ gối
Cuối cùng, cầu nguyện chung mỗi ngày.
Không chỉ tại bữa ăn khi có con cái- không chỉ tại bữa ăn hay trong mối quan hệ gia đình. Đây là tóm tắt tuyệt diệu khi vợ chồng bên nhau theo Phi-ê-rơ:”Những người làm chồng cũng vậy, hãy tỏ ra hiểu biết khi chung sống với vợ mình, quý trọng vợ như phái yếu hơn, vì họ sẽ cùng anh em thừa hưởng ân điển sự sống, để không có điều gì ngăn trở sự cầu nguyện của anh em.” (1. Phi-ê-rơ 3:7).
Chúa là chìa khóa cho hôn nhân của bạn, đặt Ngài nơi thích hợp và nổi bật. Tìm kiếm Ngài cùng nhau.
Nguồn: Hội Thánh Tin Lành Hà Nội